笑忘书。

　　　　　　当我们一无所有时，我们对幸福的期望值也许才是最纯真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--------题记

             一个男人，高而且瘦，站在人群中不爱说话，我想我就会爱他，如果他恰好又不爱我，我想我会更爱他。李大科就是这样的男人，可惜他不愿意背这个黑锅。他笑着说如果我能嫁得出去，他愿意在我结婚那天踩着三轮车从长江头载我到长江尾。他笑的时候露出一口的白牙，让我很想一拳挥过去。

　　　　跟李大科在一起的时候，大部分的时间都是我在说，并且是不停地把自以为很有趣的话题重复，比如说我会告诉他小妈就是很小的妈妈；吃一条腿的鱼比吃两条腿的鸭和四条腿的猪都要有营养；孔子是什*么都不用做就可以成为圣人的那种人……这让我想起鲁迅笔下的祥林嫂，可是我并不介意自己那样的可怜兮兮。我是4月7号出生的，而李大科是10月7号，中间恰恰好的相差了半年，这让我有不好的感觉，好象一个圆分成十二份，而我和他站的位置正好可以把这个完整的圆分成两半。李大科喜欢那种白白净净清清瘦瘦安安静静的女孩，而我却不是。我虽然算不上黑却也不白，不胖但也不会很瘦并且叽叽喳喳。所以我很能接受李大科不喜欢我的事实，但是我觉得这和我喜欢他的事情并不相冲突。他可以去喜欢那种白白净净清清瘦瘦安安静静的女孩，我也可以继续耗费我的生命。


　　　　也许是我的执意吓到了李大科，他开始对我视而不见，这让我沮丧但并不难过。喜欢就是一种心情，我享受这种心情所以不会难过。我还是继续过我的生活并且享受这种心情。直到我的同学张大树来看我，才让我感觉到我让自己陷入了一个怎样的僵局。张大树是一个自持甚高的人，他告诉我我还是有优点的，尽管我说话漫不着边际，我还是很可爱的。他的自傲让他瞧不起我这种芸芸众生相之人，却又觉得我是可爱的？我尽管心里憋气却还是恩啊作答。他却越讲越来劲，说尽管我无大智慧，还是有点小聪明的；说尽管我不会琴棋书画，但还是有点上进心的；说尽管我不会吟诗作对……李大科在一旁偷笑的时候我就沉不住气了，我想怎么也不能在李大科面前丢这个脸，不禁哇哇地朝张大树囔：“谁跟你说我不会吟诗作对啦？我告诉你，我最会的就是作对，我小时候跟爸爸妈妈作对，上学了跟老师作对，上班了跟领导作对，结婚了还要跟老公作对，生小孩了跟宝宝作对！……”可能这就是万物的定律吧，自此之后，张大树对我就像是苍蝇盯上了……嗯哼！不停的在我耳边说着他以为很有趣的事情，而我就会像李大科对我那样对他视而不见。也就是那个时候我知道了李大科对我是怎样的感觉，突然我觉得有点羞对他，如果我也给他造成了那样的困扰的话。这种好笑的场面让我想起了《婚礼》里两个相亲的片段：1.张娜拉紧张地坐在柳时元的对面，微笑地说着她以为得体并有涵养的话，柳时元却只是偶尔的回答一下。2.张娜拉迷惘的坐在一个男人的对面，男人微笑地说着他以为得体并有涵养的话，张娜拉却只是偶尔的回答一下。不过最后的结局却是美好的，柳时元喜欢上张娜拉，张娜拉喜欢柳时元。张娜拉读书给柳时元听，柳时元牵着张娜拉的手散步。可是我却连拉李大科的手的勇气都没有，只是自己一个人在这里喜欢着。


　　　　七月的时候，也许是生活的沉闷，李大科终于在我的怂恿下答应偷偷跟我去郊游。我们去堤防下面的草地玩，那天黄昏，天空里很多红蜻蜓，当我们闯进草堆时，绿草翻腾如浪，让我们感觉好象置身在绿色的漩涡中，我和他仰着头，赞叹地看着漫天飞舞的红蜻蜓，久久，我侧头看着身边的李大科说：“你相不相信如果我们静止不动，装成一颗石头的话，蜻蜓就会飞到我们的头上来。”李大科翻翻白眼后摇了摇他的脑袋。于是我和他打赌，如果我让蜻蜓停在了我头上他就要背我回家，李大科显然不愿意，可是我执意完成这个赌约。我在草堆里蹲下来并且一动不动，一心想让蜻蜓停在我的头上，李大科见说不动我只好跑到一旁看着我。于是我像个傻瓜那样蹲了很久很久，并且在心里默念着：我是石头，我是石头……终于，真的有一只被李大科说成白痴的蜻蜓飞了过来，停在我头上，我听到李大科高声的朝我喊：“快点！停在你头上了！快抓它！”但我还是一动不动地直到蜻蜓从我头上飞走。李大科跑过来问我为什*么不抓它，我说我只是想试试如果人变成了石头漂亮的蜻蜓会不会停在人们的头上而已，并没有要吓它的意思。李大科看着我，愣了半天才说：“也许只有你个石头脑袋的人才能让蜻蜓停在你头上。”我想说我就是石头脑袋才会喜欢他；我想说我死了愿意做只蜻蜓停在他头上，那时他能不能保护我；我想说如果他死了能不能化成蜻蜓回来找我，可惜却说不出口，只是道：“赌输了的人要背这个石头回家哦！”李大科听见这话掉头就跑，于是我赶忙追上去……


　　　　我仔细研究过李大科的面相，他发根偏上且天庭饱满，眉浓密修长，眼小鼻挺唇薄，并且在他的左脸颊还有个浅浅的酒窝，我曾经在离他远远的地方偷偷伸出我的手指测量过，他酒窝到嘴角的距离差不多是我的两个手指。根据我的思维推断出的结论是此类长相的人一般都为——纸老虎。为了证明这个结论我做了一个实验。
　　　　晚上的时候，我把李大科从被窝里挖起来，并告诉他等我数到三的时候就要开始跳。他一头雾水外加口齿不清地说；“跳什*么？我要睡觉……”
　　　　不等他说完我就急急地朝他嚷；“一，二，三！快跳！”于是抓着他原地狠狠地跳了好几下，并且得意的告诉他：“刚才全球有六亿人跟我们一起跳！”
　　　　我看着李大科露出一脸困惑的表情，好笑的解释道：“为了改善全球暖化，英国艺术家透过网站，号召全球六亿人在格林威治时间晚上八月二十号十一点三十九分十三秒时，大家一起跳，让地球轨道移位离太阳远一点。”说完后看了他半天，才听到他呆若木鸡的回答，就一个字：“嘎？”
　　　　我咽下笑一本正经地说：“喂，我在跟你说真的，没听懂吗？这是很严肃的事情。你知道什*么是全球暖化吗？地球雨林逐渐消失中，天气一年比一年热，在这样糟蹋下，我们会灭亡的……”
　　　　也许到这一刻，李大科才真正的从睡梦中清醒过来，不禁怒气冲冲的吼：“不是我没听懂，而是这计划听起来都这么愚蠢，你竟然还相信？难道你不知道每个地区时间有误差吗？哪有可能六亿人都同一个时间跳……”
　　　　“可是至少我们是一起跳的啊，我们只有一个地球耶……”
　　　　“如果这么容易让地球偏离轨道，还需要科学家吗？你怎么不想想？”
　　　　“跳一跳又不会少块肉……”我嗫嗫嘴小声说。
　　　　“跳一跳是不会少块肉，可是你以为你是地球护卫队的？你以为每个人都像你一样不睡觉？还我们只有一个地球列？现在是几点？你自己看看！嘎？嘎？”说罢生气地拿着手表在我面前直戳！
　　　　看着他生气的表情，我竟然一点愧疚都没有，只是装着可怜兮兮的表情望着他，迸道：“我喜欢你！”
　　　　登时，我看到李大科的手在我面前僵硬下来，一下子竟红了脖子跟脸：“什什什什*么？”
　　　　“我喜欢你。”我瞪着他重复，把他吓死，我想他是一定没想到这次我会直接的说出这句话。
　　　　可怜的李大科大惊失色，眼睛四处乱瞟，尴尬地咳了咳，才道：“嗯哼……嗯哼……你你你……你……下次……不可以再犯了……要……要好好反省下……知不知道？”
　　　　我嘴里说着：“知道知道，我会好好反省的。”可是心里却笑翻了，哈！我就说吧！真是个纸老虎！好可爱！


　　　　我想这种喜欢是无法遏止的，就像窗外疯狂席卷大地的北风，转眼二月。
　　　　为了庆祝农历新年，我私下跟李大科商量准备办一个party，并写好购物单要他陪我去采购，这样的理由他无法拒绝。李大科出门喜欢坐车，而我喜欢走路，为了这个我们僵持不下。于是我告诉他大地是有灵性的，当我们每踏一个脚步，大地都会记录我们所留下的脚印，只有当我们走的多了，跟它的感情深厚了，大地就会舍不得我们了，它便会赋予我们健康，快乐，长寿等等，相反开车会排出很多废气，污染环境，破坏生态平衡……如此云云，李大科拗不过我只得无奈地答应走路。而我却为能和李大科这样并肩走在街上而感觉幸福。看着李大科的侧影，高而且瘦，走在人群中不爱说话，偶尔扯动嘴角现出淡淡的酒窝，我迎着风微笑着告诉自己，他一定就是我生命中的那个人。
　　　　超市里，我们推着同一辆车，为是买旺旺仙贝还是旺旺雪饼而石头尖刀布；为是买蒙牛酸奶还是伊力牛奶而掰手腕；为是买果冻布丁喜之郎还是香浓美味德芙巧克力而赌下一个经过身边的人是男还是女……这样打打闹闹的结果是我们从超市里出来时，外面的天都黑了。我看到不远处路边闪烁的绿灯，拉起李大科就跑，赶在绿灯变红前奔过那条马路，李大科受不了我这样的奔跑，在过完马路就甩开了我的手。
　　　　“跑什*么？不就是一个绿灯……”李大科喘着气大声道。
　　　　“可是这个绿灯过了就要再等下一个！”我瞪着被他甩开的手，气愤起来。
　　　　“那就再等下一个绿灯就好了啊！”
　　　　“不好！不好！我就是要过这个绿灯，过我面前的每一个绿灯，我不想就这样看它从我面前闪过，哪怕只有这么一分钟一秒钟！”
　　　　“你……何必呢？”李大科的声音听起来有点无力。
　　　　我用希翼的眼神看着他：“我们跑吧，李大科！你不觉得跑的感觉特别好吗？你摸摸你的胸口，你现在是不是能强烈的感觉到你的心在跳动？那种扑通扑通跳动的声音不断地在扩大，你听到了吗？唯有跑的时候我才能感觉到我是真正的活在这个世界上，强烈的感觉到还有一些事情等着我去做，感觉到我的生命还有许多美好的东西要去经历，我想跑的不止是这个绿灯，我想用跑的跑掉我生命中的每一个绿灯！你跟我一起跑好吗？”
　　　　李大科开始认真的看着我，看着霓虹闪烁的我的脸，久久地，在我绝望到要哭的刹那，第一次主动地拉起了我的手，在冬天寒冷的街头拉着我一起跑过一个又一个红绿交接的路口，直到我们气喘吁吁地在我妈和他妈惊讶的眼光中才停下来……


　　　　妈妈严肃地告诉我，我和李大科是不可能的，让我死了这条心。我笑笑敷衍地说着好，手里的笔却还在一页一页写着李大科的名字。可是当有一天傍晚，李大科告诉我，他不是我生命中的那个人，让我以后好好的生活，不要再喜欢他时，我就受不了了。我嘴里想说好，但我知道我自己做不到，于是咧咧嘴只说自己想上街走走。李大科用担忧的眼神看着我并紧跟在我身后，我告诉自己一定不要哭在我那么努力之后，那么努力的呼吸，努力的奔跑，努力的生活，努力的爱他，努力到以为他应该也会喜欢我一点之后，一定不要哭，可是走着走着我就忍不住地蹲下身低泣起来。我想我是真的慌了，我觉得我可以和一切作斗争，我可以抗拒圣人孔子，可以折服张大树，可以让蜻蜓飞到我头上，可以保护地球，可以跑过每个红绿交接的街头，为什*么却不能跑到最后？为什*么却还是逃不过这样的命运？……
　　　　而这次，在我身后不远处看着我哭泣的他，没有来拉我。


　　　　后来，我就后悔了，后悔当时没有大声地对他说好，后悔没有告诉他我不会再喜欢他了，没有他我也可以活的很开心很开心！
　　　　又有一天的晚上，我做了一个梦，梦到我和张大树要结婚了，我穿着精致洁白的婚纱，在长江桥头，坐上李大科踩来的三轮车，看着他至始至终都没有转过头的背静，心痛的弯下了腰，然后在李大科踩到桥的中心时，我朝他用力地扑了过去，我们一起跌进深不见底的长江里……


　　　　第一次倒春寒的时候，我和李大科从我们共同生活了半年多的病房推向了两间不同方向的手术室。等我自白哗哗的天花板下再睁开眼睛的时候，就再也没有见过他了。
　　　　每当我看到蜻蜓低低的在我四周徘徊时，我都忍不住蹲下身，想让它停在我的头上。 在孤单的白色的病房里，我不只一次地回想我和李大科第一次见面的情形。我是不能跑的人，先天性的心脏病让我永远只能静静的呆在角落，当我第一次剧烈的反抗这样的无奈时，我被送进了这间病房，在经历一场生死搏斗的手术后，我虚弱地只能活动我的眼睛，然后我看到了他，一步之隔的另一张病床上那张与我一样苍白的脸，他在看向我的第二秒，在忍受着全身巨痛的折磨下，竟给了我一个微笑，那个左脸颊会浮出浅浅酒窝的微笑……


　　　　再后来，每当我傍晚独自走在起风的街头时，我就会想，如果我生命中的那个人不是李大科的话，那又会是谁呢？会不会有这个人呢？如果出现的话，我希望在他身上有个我能认得出的标志，我希望他高而且瘦，站在人群中不爱说话，偶尔笑的时候左脸颊有个浅浅的酒窝，酒窝到嘴角的距离正好是我右手两根手指的距离。