生活就是教科书，我很感激...

人和人的相处真是太复杂太微妙的事。极善极恶的人毕竟是少数，大部分还是如钱钟书先生《围城》书中的本质善良而又难逃各种人类劣根性的芸芸众生，演绎着各种悲喜故事，很多时候回头一看又那么可笑。

和这个朋友不到9个月的时间从最初很亲密的朋友到现在吵成这样，的确是我完全没有想到的。当天他在电话里能那么狠毒虽然不时的刺痛我，觉得特别寒心，但同时反而也让我冷静下来，很平静的接受了这一切。

我比他早来巴黎，对他的好可以说即使对待亲兄弟也莫过于此。他对我也很好，帮过我很多。我不会忘记。我和他人都不错，了解我们的朋友都很清楚。只是我们个性相差太多，只适合保持距离的相处，走的太近就注定出现矛盾，如果不正视这种差异，矛盾将不可调和。

我很照顾他，介绍他认识我的朋友，有活动的时候从来没有忘记叫上他，他一开始也很乐于参加，每次也很开心，这让我觉得他也是喜欢这样的生活方式的，喜欢和我在一起玩的。我这个人本质很依赖人的，我总是期待着身边有一个亲密，互相关照的朋友。国内当然不缺，在巴黎也交了不少朋友，但是这样一个流动性那么强的特殊环境，很难有这样的机会，所以心里一直有一种孤独感，去年一年在巴黎几次伤心的经历还有两次大病让我真的特别害怕孤独。他一开始的表现让我觉得他应该是一个能让我有这种期待的朋友。事情很快就有了变化，他认识了很多朋友，有了自己的圈子，也开始顾不上我了。争吵开始出现，每次都是因为我对他有一些要求和期待-有的是为我做事，有的其实根本就是为他好，他总是一开始总是一口答应还哄得你很开心，之后绝大多数情况都做不到，或者被逼无奈做了—其实他只是出于因为你对他好的面子和自己的随口打哈哈的习惯。而这种满怀期待而最后破灭的对我的打击和伤害要远远的大于一开始就拒绝。我每次都会非常的生气和伤心，忍不住唠叨—我的想法其实单纯和愚蠢的可笑，我并不是唠叨为了指责他，只是始终不相信这他就是这样的人-始终觉得他一定是有他的原因先答应然后不做，或者他并没有完全理解我的意图，所以我只想说明我的意思，然后想弄清楚他的真实想法，我总是认为这样的沟通非常必要，我只是希望能避免无端的误会。最搞笑的一次，他答应做的一件事情后来找借口不做了，我生气了，唠叨半天，他缠着我说：好了，你给我一次机会吧，我再大的错也要给我个机会吧。我说那好，我就只要你把这件事做了，说个期限。好吧，那就a domain!我心里虽然嘀咕想问清楚这句是不是指明天做，但是想想他当时认错的态度那么好，再多说好像对他太不信任了，于是就满心欢喜的等待第二天。结果第二天问他，他说：我什么时候答应你了？a domain是明天见的意思，这句法语你不懂吗？当时我是气的真是差点没背过气去。后来这件事最终还是做了，他也意识到做这件事情其实不是为我自己，是为了他。我居然天真的想，虽然我付出了很大代价，气的几天不开心，还哭了几次，但是他最终还是明白了我的好意，也一定意识到自己不对，也值了。其实在那个时候，他对我的不满就开始积聚，他认为我虽然对他很好，但是我对他要求太多，我事后的沟通也被认为是我对他的干涉和指责-虽然每次这样的争执最终他都承认自己不对，看起来都很真诚-这些给我造成错觉，加上我本身对人的观察能力的欠缺，我一直都没能清醒。

另一方面，也是我最近才领悟的。我是一个感情非常外露的人，非常坦诚的人。我极端不善于掩藏自己，我也从来没想过掩藏自己-贬义的说法是一个浅薄的人。我从没有因为别人很了解我的想法而感到受到威胁。而他本质是正好相反的。他有很强的自我保护意识。他刚来巴黎的时候，因为只有我一个朋友，而且我和他谈了很多我自己内心的真实想法，我的小秘密，他也不自觉的告诉我很多他的事情，很多都真实的让我觉得残酷，让我觉得很难理解。很多时候我会忍不住问他为什么会这么想，如果真的这么想，按照我的推理，会有一些更残忍的情况，怎么解释。他被我问的烦了，烦我总喜欢刨根问底，认为我总是曲解他的意思。后来，每当他觉得自己被别人有和我看法相似的误解的时候，都认为是我在背后说了他的—其实我从来只在他面前和他讨论过这些问题，很少在我的其他朋友面前谈论过他，尤其是巴黎的认识他的朋友，我绝对问心无愧。后来这样的情况越来越极端，朋友说一个很简单的黄色笑话，说他少儿不宜，我说他成熟，听懂没问题，他会认为我在讽刺他的私生活-其他人说同样的话，他就完全不在意；我和别人说一句悄悄话，他会很生气的认为我再背后议论他。他开始防着我，再也不和我说他内心的真实想法，他的事也要刻意瞒着我。我想起一次和他说起我认识一个学心理学的女孩，我咨询了一些我和他之间的争吵情况，他当时反应就非常激烈，说：心里学是垃圾，就你会相信！我才不信！我的想法他就凭所谓的理论就能看出来？我根本就不是是那么想的！我当时也很诧异他为什么反应那么激烈，后来终于明白这是源于他强烈的自我保护意识，他害怕这种思想被别人掌控的感觉。估计就算你看出他是这么想的，他也不会承认，很快就会控制自己采用另一种想法，我知道他能做到。---当我想明白这一点的时候，觉得真的有些可笑，我其实并没有窥探他的意思，只是当时的特殊情况造成了这样的事实-我知道了很多他的很多想法（估计他的朋友真的没几个知道的比我多）—我有时候开玩笑说我要把他的名言记在日记里，其实也从来没有记过，没想到这倒造成了他对我的戒备之心和敌意。事情有的时候就是这么极具讽刺意味--他因为我知道太多他的真实想法而对我满怀戒备，我却因为他的“坦诚”对他无比信任，从来就没有怀疑过他--这也是为什么这次冲突，我感觉那么受伤害，因为我完全不能相信他故意欺骗我！

我这个人有的东西好像很看得开，很容易满足和开心；但是有些呢，又看的太重，太多东西放不下。我对朋友，尤其是由于特殊情况-在我看来也许是缘分-曾经走的很近的朋友尤其放不下。我的唠叨其实是我沟通的方式，我希望彼此能多了解对方，能多为对方着想。其实我错了。我这样让他们很有压力。我们都已经成型，谁也没有能力改变对方。很多事情只要发生一次，就已经很明显，只有我总是拒绝相信，总是希望得到我想要的解释。现在的社会，一切都那么匆忙，一切都变化那么快，有谁像我这样，愿意花那么多的时间和精力，去沟通去了解？只要看出来有不和谐，不一致，自己明白就行，然后保持距离；如果发现很合拍，才会真正投入感情去经营。我花的时间和精力根本不值得，更可怕的是会造成相反的效果。

我脾气也很坏，不高兴的时候也控制不了自己。可是我本质就是一个孩子，我发脾气的时候其实很傻，我会做出各种stupid的行为，引起别人注意，告诉别人：我生气了！我从来没有想过，也从来不忍心真的去伤害让我生气的朋友。虽然我的行为实际上已经伤害到我的朋友，但是很容易的看出来我不是故意的。我觉得这是一个朋友相处的底线—每个人都不一样，有的时候伤害到别人在所难免，但是既然是朋友，如果你珍惜她，就不能故意去伤害她。不论多么亲近的朋友和亲人也不能接受随意的发脾气，随意的被伤害。这一次，实际上这已经是第二次。第一次他就因为我说了一句指责他的话，冲我咆哮，冰凉而凶恶的眼神…让我一直心有余悸，他的行为让我明白他根本不在乎对我的伤害。我就知道会有第二次，果然，他很清楚这次自己这样做一定会伤害我，他完全不在乎。我不曾想到自己最信任的朋友这样欺骗我。我的反应是很激烈，但至少一开始为了避免冲突，我选择离开，我努力了，而且我没有故意去伤害他。后来我还主动找他谈，重头到尾都一直努力平静，即使我得到的是无数句带脏字的话冲我咆哮。我不能相信一个人即使盛怒之下这点理智没有。朋友之间相处难免有矛盾，如果有了矛盾，就不惜伤害对方，这样的朋友实在让人感觉时时处于悬崖边-寒心啊！

所以，我想我现在自己能做的，就是做到自己能做的，以后不再犯同样的错误。如果这个朋友要离去，就平静的接受他的离去吧，感谢他，感谢他对你的帮助，感谢他教你的东西…

人的一生，朋友来来往往，能停留的不多。珍惜爱人和密友，其他的随他去吧！