4 8 2011

我戏剧的人生 今天又一次没叫我失望。。。呵呵 不觉得脸部肌肉收缩 传说中的哼笑么？

我坐上火车 准备回贝桑松 一个算是唯一能给我安慰的地方吧 我的家。。。至少一个包容我 容纳我 接受我的家 如果这个家 能够拥抱我 该多美好。。。呵呵 狂想者。。。我真觉得自己可笑极了 现已不知所谓。。。

坐了没过一分钟 我惊喜的发现 我要在巴黎倒一次车 而且还要换车站倒车 再在第戎到一次。。。我清楚的认识到 我根本拿不了行李 4个包一个大行李箱。。。我来不及想 跳下车 当然车没开。。。我叽里咕噜的把行李分两次弄到楼梯下面。。。实在一次拿不了 真的不知所措 更重要的是 我在波尔多 谁都不认识 我真的来不及想怎么办 一心想把130多的车票先退掉。。。

惊奇的是我遇到博士 是个外号 他是我以前一个朋友 很淡的认识 谈不上了解。。。我甚至对他一无所知 他出现在我眼前的时候 我都来不及惊讶 一切 一切都在担惊受怕都来不及定神 换了钱 少了10块 但还是庆幸没全少。。。然后就开始庆幸遇到博士 真的想都没想过 也不可能想的到 一切都像安排好的一样 我只是跟着一步一步的走

一切迷茫 身心俱疲

我只想用这简单的八个字来形容今天的我。。。简单吧 它有多深刻 自己知道。。。

我虽然飘着 但就像遇到亲人一样 腥风血雨的交谈 我恨不得把自己全部的全部都说出去 呵呵 无奈的笑 我不知道 更不想知道 我只想不停不停的说。。。自私 真的自私 真的真的真的很自私 可是 我真的没能力再多考虑别人了 我真的没办法再压抑自己了 我不知道

很开心的是 目前的问题得到缓解 其实 治标不治本吧。。。抓住真理这句话 又回想起来 我也许不够懂 我希望会有一天真正体会到

好几天没正经吃东西了 2天没怎么睡觉了 心里的崩溃 各种漂浮不定的辗转 真的好累 累倒来不及。。

今天咒怨似的抱怨 让我回忆气好多好多故事 悲伤的悲伤的和悲伤的。。。我已惊讶自己的冷静 自己的理智 自己的一切 我想 这就是真正的检验出最后的纯度吧。。。也许我成熟了很多 也许还是那个傻子

说这些其实无非也是个抱怨 一个描述 一个念像？呵呵。。。抽搐

我被不撕心裂肺的疼 并不难过

生活的苦 让我来不及 或者一直疼到感觉不到。。。我纠结细致的神经 何时 永远不可能吧

我真的很想生活的快乐一些 我很想自己生活的快乐一些 自己！我很想一个人生活的快乐一些。。。我喜欢有自己的空间思考 可是 并不快乐 难道只有依托别人 依托事件物体么 是不是又回到那个问题上了呢 其实我不懂 我不懂 不懂。。。

今天很开心 久违久违的散步 说了那么多那么多那么多那么多那么多 呵呵 真的是对不起了。。。

心里好多话 可是感觉眼睛已经看不见 。。。

昨晚 就这样睡着了 现在一个人 背个行李 推着2个大行李箱 沉重的在卢森堡等待去thionville的火车 我天才的在上一辆火车上 丢掉了自己的手机 又非常智慧的不知道原来卢森堡不是法国 大家说的都不是法语。。。一切智慧的结晶 体现在此刻的我的身上。。。。

我不知道会怎样 什么都不知道 此刻我想到 也许会有一个人说。。。人 会因为事而烦忧。。。不要忧虑

是啊 已经安排好这一切了么 了吧。。。

心里堵塞着 一定要问什么原因么 自己猜吧

前六个小时还在波尔多 呵呵呵 其实即使在波尔多 又怎样呢 即使我在贝桑松 又怎样呢 无论我在哪里 我还不是只有自己。。。我该珍惜我还有自己吧。。。

我不知道一会要怎么办。。。到了那个城市 去哪里借个电话吧 也不知道老板能不能接到我。。。

顺其自然吧。。。

人的快乐 是不是 不想就会快乐了？什么都不想 也就不知道 都不知道得失

我不知道为什么我会写这些个垃圾流水账 也许是为了记录一下吧 我戏剧人生的一小部分

一直我很想舍弃开心 我真的不想要悲伤心疼 所以如果可以换取 我愿意舍弃所有感情 开心与悲伤 我都不要了。。。

呵呵我真的这样天真的话也只能用作发泄而已

漫长的等待。。。真漫长 仅仅是1个半钟头 我却身坐在噼里啪啦不知道说什么话的地方 茫然的不知道一会怎么联系老板接我。。。做个服务员真的就这么难么 是的。。。

我在期待有个人怜爱我吧 心疼我吧。。。很可惜

身边刚过去2个小阿 一身流氓的气质 害的我的手指抖了起来 真的怕给我抢了或者怎样 我现在连喊的力气都没有了 忘了几天没怎么吃东西了 也几天没怎么睡过了 昨天睡了几个小时 可是感觉一直在清醒

我不明白为什么自己要这样 蠢的很 是自己对自己的惩罚么 是吧 我果然很喜欢自虐 即使不是自己的错 即使什么都不即使 我丢失了支柱 在我的心里永远都容不下我的存在 为什么我不能自己一个人开心呢 为什么我不能把心里装满自己呢 为什么我不能对自己好呢 爱一爱自己吧 拜托了。。。

我不会 我做不到 我真的奇怪为什么 这是传说中的付出型么？膈应！我讨厌。。。

甚至现在真的很恶心 也许是胃疼 已经辨别不了了

心里的乌云散了又聚 聚了又散 歇斯底里的发泄 折磨人的纠缠 最后一个人 也只是冷冷清清凄凄惨惨戚戚。。

我真的不明白

我也真的不想明白

我还没有那个智慧懂得。。。

主啊 我像你祷告 乞求你 指引我 让我离开消沉的情绪 让我有智慧懂得更多 让我有更多的时间去思考 了解 学习 让我的心平静吧  让我包容所有 请给我宽大的心绪 让我释然那些纠葛 释然那些事事。。。平静的思考学习是我最最大的愿望。。。如果可以 请原谅我的贪心 如果可以 请让我遇到一个懂我 欣赏我 的人。。。。还有也想为博士祷告 祈祷他早日找到开心的工作 一切都能平静顺心 也为阿奇祷告 祈祷他能早日拿到拘留 不再受那么多苦跟委屈 为妈妈爸爸姥姥舅舅老姨二姨哥哥祷告 祈祷他们身体健康 每天开心 没有忧愁烦恼。。。阿门

不管我此刻多无助 多担忧 多无力 我都会相信 这些会传递过去 我只抱着那颗残破的心 努力的让自己平静 让这样的状态保持着 继续前行  远离真理的时候 我期待真理会靠近我 我期待自己会重新把握住。。。一切算是美好的愿望吧

现在平静好多 不必为人 为事 愁情万千 也许就是这种感觉吧。。。不知

我曾经很喜欢危机这个词 还是1年前吧 因为那时候接连不断的经济危机 生活最基本的温饱问题的危机 让一切都觉得新奇的我 还充满着挑战之心 我喜欢危机 是因为危险挺过了 就是机会 新的机会 一个未知的充满神秘魅力的机会。。。一次次的折磨与拼搏 一次次的自我蜕变 让我觉得乏力 现在真的想休息 休养生息 可惜的是 生活不待我休息 哪怕只是短暂的散心 昨天一天的抱怨跟找工作 以算是开心的一天 算作是这样吧 呵呵 生活就是痛并快乐着 一切痛苦的时刻的下一秒就是开心 宁静 而下一秒就是新的痛苦 挑战 挣扎。。。。越来越熟悉这样的节奏 也越来越乏味 在我受伤的心里上 只有周期的折磨 永远不变周期 它就像准时来敲门的死神 苦苦的纠缠我。。。我想每次重复的折磨远比一次性沉重的打击来的更久深刻吧。。。

人对事物对自己对人对一切 都是一个看法吧 有信仰的人 无信仰的人 每一个不同价值观世界观爱情观的人 看法都是不同的吧 奇怪的是 看法一种意识 意识这个词 在这里 就让我这样的乱用好了。。。作为一种意识 是不会改变客观的 是会改变客观的 重点就是由这个意识统治下的行动吧 这种行动又分积极跟被动 意识符合心里的夙愿符合本能的要求 就让潜意识跟自己的意识充分的百分百合体 于是便发挥出惊人的力量 惊人的行动 反之自己思考。。。于是意识就变得格外重要 至少对我 意识是全部 而且只有努力的把意识调整到与本能愿望这一切同向的时候 才会自我得到拯救 在未统一之前 身体里面 就只会不停的 不停的战斗 血*腥的 无休止的斗争。。。于是也解释我了的通常惯性 当没把问题思考明白的时候 只能自己苦闷 无法前行 甚至无法诉说 即便诉说也是痛苦 只会增加更多的矛盾 更多的痛苦。。。

这一段的反思 它的作用是为了让我更了解我 更明白我 也为了自己救赎吧

为了怕忘记 我的总结是。。。唯一停止我的世界斗争的办法 是把意识调整到积极的状态 调整到与愿望本能一致的状态 再行动！

好了 时间差不多了心情也调整的好极了  准备乘下辆车。。。呵呵 加油新的启程吧

坐上车了。。。只要20分钟就能到了 但愿一会老板能接到我。。。

手机丢掉了 我在想 会不会有人担心我啊 呵呵呵。。。比如送我上火车的人 或者找我有事情的人。。。

哎呀 真是无奈啊 总是丢手机 才买的刚用几个月而已 还好只花了20欧

我想我现在最该思考 跟最该好好练习掌握的方法是调整心态吧 这四个字 很小的时候 就是爸爸 天天教育我的话 呵呵 至今 才真正懂得那是什么 要怎么做。。。

我到了 在车站门口 坐在那傻啦吧唧的 挺顺利的 在车上用查票员的电话给老板打了电话 现在就坐在这等好了 真的是一个小城市 连火车站都那么小。。。

其实就现在来看 那么郁闷手机丢了 有种活不起的痛苦 又何必呢 不就是丢了手机 不就是担心老板联系不到么 就算一切都是最惨的 不还得活着。。。。于是更反复验证了 刚刚论述的 关于意识 心态 对事物的看法 这些果然很重要。。。

整体来看 心情还是很平静的 很好 这样 这就是我想要的心态 平和。。。舒坦 这样真舒坦。。。

来到餐馆了 还都可以 愿一切都好 困 睡觉