1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给党喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 ：明骚易躲，暗贱难防。
43 ：佛祖曰：你俩就是大傻B！
44 ：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
45 ：你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
46 ：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起
47 ：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
48 ：我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
49：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
50：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了.
60：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
61：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
62：什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
63：今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
64：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
65：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
64：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？
65：没有情人味，哪来人情味 66：某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
67：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
68：金庸14部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用JK·罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。
69：数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（太他妈强悍了）
70：地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
71：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
72：每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
73：嫩爹娘用那10分钟来散步多好啊!
74：你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
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