你 先 死（单口相声）
闻雪思
我们伟大祖国地大物博，人口众多。九百六十多万平方公里的国土上聚居着五十六个民族。每个民族都有自己的民族语言。同一个民族中，又因居住区域的不同而产生许多种地方性的方言。方言与方言之间，差别是相当大的，以至于一个地方的人往往听不懂另一个地方人所说的话，闹出误会来。比如说在广东省，大多数人说的是粤语，也就是我们平常所称的广东话，也叫白话。有一次有个北方人到广东省的首府广州市，广州市很大，他第一次来，不认得路呀，就向当地人打听，问路。可他连说带比划，那广州人只是一个劲朝着他叫“呣知（音muji)”。那北方人就纳闷了，这地方的风俗怎么这样的呀？我问个路还得管我要母鸡，拿母鸡当买路钱呢还是咨询费哪？问个路得给只母鸡，如果我去的地方远，拐弯多，要问几个人，哪得要多少只母鸡才去得到呀。其实那广州人并没有跟他要母鸡。他说的是粤语，在粤语里，“呣知”是不知道的意思。广州人听不懂北方人说的北方话，不知道他要问什么，所以就说“呣知”，表示自己不知道。这就是听不懂地方方言闹出的误会。象这样的例子，在现实生活中随时随地发生。比方说广西壮族自治区的首府南宁市，也流行讲白话方言。南宁市的白话跟广东省的白话有些近似，都把父亲称为“老道”，把母亲称为“老衲”。南宁人如果有事要禀告父母，他是这么说的：“我闷闷我老道先。”或者“我话吡我老衲听。”这就是南宁白话方言，意思是说我要请示我爸爸，我要告诉我妈妈。可其他地方的人就听不明白，奇怪了：“老道”不就是道士嘛，“老衲”不就是和尚或者尼姑嘛。敢情南宁人是信佛信道的呀，而且信得那么虔诚，做什么都要预先请示道士，向和尚尼姑通报的哟。
我们祖国地域辽阔，这是南北方言差异很大的例子。中国地域性方言很多，有些方言如果比较接近，基本还是能明白意思的，但其中的一些词语也能让你听得一愣一愣的。比如跟四川人讲话，四川人很爱冲着对方喊：“啥子。”有些自尊心强，脾气暴躁的人听了就接受不了，跳起来：你奶奶的有多聪明啊，你凭什么叫我傻子，我怎么傻啦，我傻在哪里呀，你是不是欠揍，想找打哪？其实人家四川人丝毫没有侮辱他的意思，并没有说他是个傻子。人家说的是方言，“啥子”就是“什么”、“怎么”、“怎样”的意思。再比如跟湖南人讲话，湖南人惧内，也爱炫耀，动不动就说“我家里那堂客”。“堂客”是湖南地方方言，就是媳妇、老婆、妻子、太太、夫人的意思。不知道的人往往就误会了，觉得毛骨悚然的，你是什么人呀，怎么家里还有“坦克”哪，不会是私藏武器，走私军火吧？那可要判刑坐牢的呀。我知情不报也要连带受处分的呀。弄明白后不禁哑然失笑，怪不得湖南人那么怕老婆，那坦克是何等庞然大物，哎呀，辗压过来可不得了。还有跟河南人说话，千万不要在他挑担扛东西的时候说。河南人爱说“中。”跟他说话，他常常就回答你一个字：“中。”“中”是河南方言，意思是“是”、“行”、“对”、“可以”。但你想，河南人挑担扛东西的时候，你跟他说话，他老是对你喊“中”、“中”、“中”，别人听起来却是他在叫嚷“重”、“重”、“重”，你好意思吗？你还能袖手旁观吗？你难道不应该替他分担帮扛吗？
所以说，为了大家能明明白白地交流思想，我们提倡中国人应该说普通话。什么叫普通话？普通话也叫国语、华语，顾名思义，普通话有两个含义，一是普遍普及，二是通行通用，普通话就是在华人中普遍通用的语言。普通话并不是今天才有的，它的历史源远流长，我们的老祖宗早就察觉方言影响交流的弊端，自古以来一直推广普通话，只是朝代不同，普通话的标准也不同。最早的普通话是周朝的雅言，以洛阳话为标准。春秋时期孔夫子弟子三千，贤人七十二，有鲁国的颜回、卫国的子贡、吴国的子游、陈国的子张、宋国的子思、齐国的公冶长、蔡国的子开，等等，来自各地，操不同方言，孔夫子给学生讲学，怎样让大家听得明白？就是说雅言，雅言是周朝的普通话，包括春秋、战国时期，一直到秦朝汉朝，都把洛阳雅言作为共同语。晋代以后，由于五胡乱华，衣冠南渡，迁都建康，也就是现今南京，形成一种将洛阳话与吴语融合而成的普通话——建康话。隋、唐、宋三代均定都长安，因此普通话就是长安话，并制定了官方音韵：隋朝为《切韵》,唐朝为《唐韵》，宋朝为《广韵》。元朝的普通话是大都话，制定了《中原音韵》，属于蒙古式汉语。明代迁都南京，明太祖命编著《洪武正韵》作为官方韵书，将南京话作为普通话。清兵入关后，规定上朝用满洲话，汉臣必须学习满语；清中期后，方改用北京话为官话。辛亥革命之后，民国政府教育部开始推广以北平音为标准音的国语。我们现在所说的普通话，是上世纪五十年代开始推广的。当时，国务院曾发文指示，把普通话定义为“以北京语音为标准音，以北方话为基础方言、以典范的现代白话文著作为语法规范的现代汉民族共同语。”
普通话简单明白，易学好懂,方便交流，妇孺皆知，很受全国老百姓的欢迎。听普通话容易，讲普通话也不难，但要把普通话说准说好却不简单，要下功夫。比如普通话发音是从声母开始的，普通话声母有b、p、m、f，d、t、n、l，j、q、x，zh、ch、sh等区别，与不同韵母结合，分以四声，抑扬顿挫的，非常好听。若有混淆，就容易产生误会。比如湖南等省个别地区，说话时n和l，j和zh分不清，阴平阳平咬不准，“粮”念成“娘”，“局”念成“猪”。一打电话，麻烦了。人事局给粮食局打电话：“喂，我人是猪，你哪里呀。”“我娘是猪。”人事局成了人是猪，粮食局成了娘是猪，笑话了。还有上声和去声也要咬准，特别对女性说话，咬不准会出问题。比如“吻”和“问”，温文吻问，吻是上声，问是去声。向女性请教，应该这么说：“小姐，请问一下……”你要是说成：“小姐，亲吻一下……”人家非赏你一个耳光不可。再比如，“水饺”两字都是上声，“睡觉”两字都是去声，千万别弄错了。到饮食店买水饺，对女服务员说：“水饺一碗多少钱？”人家会告诉你，多少多少钱一碗。你要是把上声的“水饺”念成去声的了，那就成了“睡觉一晚多少钱？”人家就会马上报警，把你当流氓抓起来。
普通话声母还有g和k的区别，g是浊辅音，k是清辅音，与同一个韵母组合有不同的念法，如“该”和“开”。普通话声母还有zh、ch、sh和z、c、s的区分，前者是舌后音，后者是齿音，与同一个韵母组合也有不同的念法，如“始”和“死”。在两广有些地区的人还真分不清，“开始”说成“该死”，“你开始吧”说成“你该死吧”，意思差别可大了。还有普通话声母x和s的区别，广东人最难区分。“十块钱四个”、“四块钱十个”都说不清楚。广东人出售柚子，用网袋捆好，四个一堆，摆在路边。我向一摊贩问价，他说“细块钱细个。”嘿，便宜，我掏给他四块钱，拎起一袋就走。摊贩急了，抓住网袋说：“不对，细块钱细个。”我说：“没错，我不是给你四块钱了吗？”“不对呀，细块钱细个。”“对呀，是四块钱四个呀。”“你这个人怎么那么贪小便宜的，细块钱细个。”“我没贪你便宜呀，四块钱四个，我就拿了四个，我给你四块钱了哪。”“错啦，细块钱细个。”摊贩张开双掌：“细块钱。”他收起双掌，伸出右手四个手指：“细个。”我这才恍然大悟，他说的是“十块钱四个。”我连连向他道歉，给他补了六块钱。摊贩把柚子给我，一脸严肃地对我说：“你这个人还算是个诚实的人，就是普通话学得不太好，水平太差。我已经说得那么清清楚楚明明白白，细块钱细个，你却听成细块钱细个。我讲了半天你才懂，看来你的智商有点偏低。好彩你遇到我，换了别人，会以为你是个贪小便宜的人呢。以后你要加强学习普通话，有不懂的地方，多多向我们广东人请教，慢慢就听得懂讲得好啦。”
普通话声母x和s的区别，不但两广人说不准，其他有些地区如安徽等地也有不少人说不正。“西、习、洗”和“思、死、四”分不清，把“洗”说成“死”。有一次我和几个人到安徽合肥，当地人邀请我们上他家作客。主人很热情，弄了一大桌子的菜，热气腾腾香喷喷的，全摆上来了。主人招呼大家：“准备吃饭了，大家先死，死了才吃。”我们几个一下全愣住了，面面相觑，这人家摆的是什么宴呀，鸿门宴也有个项庄舞剑的过程嘛，他怎么立即要我们先死，死了才能吃。死了还怎么吃？为吃一顿饭牺牲生命，不划算。三十六计，走为上计。我们都站起来，客客气气对主人说：“谢谢您，我们不吃了，我们回去了。”主人急了，拦住我们说：“你们可答应在我这吃饭的。现在饭菜都弄好了，怎么能不吃就走，那不浪费吗？”我委婉地对他说：“我们是应邀来吃饭的，可我们不知道要死了才能吃。如果知道，我们就不会来吃你的饭了。”主人笑了：“这是我们这里的风俗，吃饭前都要死，死了才能吃。”什么鬼风俗，我灵机一动，问他：“你也死吗？”“我当然也死。吃饭前都要死。”我马上堆起满脸笑容假装客气：“啊，那你先死。”我的如意算盘是，主人死了，我们就可以趁机逃脱了。反正我们没有谋杀他，他自己死掉了，关我们什么事！没想那主人也客气：“不不不，你先死。”我们俩就这么谦让起来：“你先死。”“你先死。”“你先死，我后死。”“不，你先死，我后死。”“入乡随俗，客随主便，你是主人，你先死。”“尊客敬宾，这是规矩，你是客人，你先死。”算盘打错了，掉陷阱里去了。生死关头，我想拉一块挡箭牌，抵挡一下。就指着同来的人，对主人说：“那让他们先死。”没想主人步步紧逼，滴水不漏：“不行，不行，你先死。”“为什么呀，凭什么我要先死？”“领导先死，你是领导嘛！”没办法，在劫难逃，机关算尽太聪明，反误了卿卿的姓名。为吃一顿饭，看来我要慷慨就义，从容赴死了。一咬牙，故作轻松地说：“好吧，我先死。”心里那个难过呀，我连遗嘱都还来不及写呢，死得那么匆匆忙忙的，我那么多的身外之物都不知道应该留给谁。我没考虑好嘛。主人看到我同意先死了，就对其他人说：“大家不要慌，吃饭前个个都要死的，统统死。但不要争先恐后，个个都抢着去死，要排队，按顺序来，一个一个死，不要挤作一堆死。”这个家伙，他懂得擒贼先擒王，把我逼绝了，其他人也镇住了，唬得噤若寒蝉，出不了声。瞧他说的那个得意劲儿，还争先恐后，抢着去死呢，谁愿意死嘛。这不给你逼得没办法嘛。我问他：“到哪儿死。”“到卫生间死。”你看看你看看，这个人歹毒不歹毒，死也不给我们好地方，到卫生间死，敢情想让我们遗臭万年了。为吃他一顿饭，落这么个下场，可怜可悲啊。死到临头，大脑不由一片茫然空白，失去意识，不懂思想了。我们一个个盲目地、呆呆地、机械地、顺从地跟主人走进卫生间，拧开水龙头，洗手，擦净，回到饭桌旁，乖乖地坐下，木木地看着主人斟酒。直到主人端起酒杯，招呼大家碰杯时，这才回过神来：“不是说死了才吃吗，怎么没死就吃了？”“死过了。”“死过了？”“死过了！”“真死过了？”“真死过了！”“都死过了？”“统统死过了。”“我也死过了？”“你也死过了！”“那我现在到底是人还是鬼？”“哈……”
每天都要死几次，有时得死十几次 
