把两只爱着的刺猬分开，很疼

选男人其实和选老板是一样的，双方合得来看得上，就蜜着，一旦缺乏公正的对待，就散伙，你看不上我，我还看不上你呢！你冷淡我，我还鄙视你呢！大家半斤八两，谁也别五十步笑百步。

大概他这样的男人就不是这么想的。从小到大因为优秀被父母和老师宠着，因为长得不错被女人们惯着，前半生风调雨顺的有了事业，在周围众亲属朋友钦佩的眼光下，在众多美女的追逐和甜言蜜语下，在下属员工拍不断的马屁下日益膨胀起来。再后来，又在法国结识了一些小有成绩却臭味相投的狐朋狗友，那些人一样的喜欢偷吃，一样的浅显，一样的虚荣，一样的做作，一样的喜欢把庸俗的东西拿出来穷显摆，一样的喜欢在外面和女人胡搞，然后把数量拿出来向圈子里的朋友们证实自己的魅力。

因为圈子狭隘，他看不到许多东西，听不得很多建议。

我从来没有停止过拍他，而且是态度强硬的，可能会让他心里不舒服。有时候吵架吵得几个月都不说话，我也一样拍他，对就是对，错就是错，如果我不说，就没有人再在他面前说真话了，不管他是不是生气，不管他听不听，只要爱他一天，我就要对他和他的人生负责，我要保证他膨胀的不会爆炸，保证他还像个人，不是个畜生。他听到的赞美太多，听到的奉承也太多，无论是真实的还是虚伪的，那些他从来不缺。努力是有效果的，最起码他这样高傲而且大男子主义十足的男人也会低下头说对不起了，放在原来，这是太阳从西边出来他也说不出口的，更何况是对女人低头，只怕对他母亲他都从未说过。

刚刚和他认识的时候，他简直就不是个人，自大高傲庸俗又不可一世，中西方男人最劣根的东西，他骨子里都有。更让我意外的是，如此不堪的一个男人，居然在父母和亲属面前口碑甚好，那些龌龊不堪的事，他家人竟全然不知，甚至还能把他当做乖乖仔来看。后来我评价，他是他父母和中国教育体制下教育完全失败一产物，能力高品质低，我说的时候他只是笑，也没反驳，想来他也是承认的。后来呢？他渐渐恢复了些人的品行，之后事业受挫，父亲身体不好，让他成熟了许多，也让他意识到他再成功也不是无所不能的。过年的时候看见他的眼角有了轻微的皱纹，心里直泛酸，看来我们都是老了的，他的老在外表，我的老却是在内心。

想想我们都是老了的，这些年挣扎着相爱，彼此支撑着对方的事业和生活，一步步走下来，无数风雨和磨难都不曾击垮我们，这场恋爱几乎耗尽了我们一生爱人的精力，也让我们憔悴不堪。我们各方面互补，彼此对对方事业支持，也为对方而骄傲，甚至在我们的心中，对方的地位都是别人无法取代的，可我们还是冲突的厉害，只因为我们思维方式实在差异太大。他有病，我也有，只是他的心理疾病更严重，以前看过心理医生，到现在要靠牧师和圣经去感化他了。他不信教，但教义会让他的心灵净化，他心里的脏东西太多也太深。我心灵干净，但却是个极端分子，抓狂的时候大脑一片空白，什么都敢做敢说，不计后果。我身上有伤，是我自己留下的，这么多年也无法消失，谁也想不到表面纯净的一个女孩子心里会是这样的疯狂。分开之后突然想到，这些年他也不是没有付出，至少在我发狂的时候他都忍着听我发飙，一句话不说的任我数落，于他这样的男人也真不容易。

07年我的事业受挫，马上上市的书因为政治搁浅，准备好的炒作全部停止了，我的辛苦与血汗全部白费了，那是天堂跌倒了地狱的感觉，谁知道那几个月来为了写它，我每夜在梦中与一些死去的人见面，只能靠安眠药度日，却只因为几个腐朽老头一句“对青少年思想健康不利”就放弃了。在我的低潮期，是他帮我挺过来的。08年他事业崩溃，一切从头开始，又是我把他从痛苦中骂醒的。我们真像两只风雪中相互依偎的刺猬，离得太近浑身是伤，离得太远又被严寒折磨的忍不下去。

不过，无论是什么样的历史，都不能更改我作为女人的原则。他不应该把我的爱当做理所应当，更不该把我的修养和容忍当做好欺负，不管他是有意还是无意，他都碰触了我的底线，他知道我看不上那些下贱的女人却还是犯错，这是无法容忍的。那就让我把他当成是我的老板吧，炒了他，反正肚子里有东西的人是不怕失业的。对我来说，他不是什么白马和优势股票，只是一个我爱的男人而已。

如果有一天他真的遇到麻烦，我还会帮他吗？会的，如果08年历史重现，我一样会第一个站出来帮他顶住，一样会对他说真话，谁叫我爱他呢。只是从此之后再不与他谈情，也不与他言爱，这就是我区别于那些追着他不放的女人的地方。