最後一次想念

   從拿到簽證的那一天起,看着你興奮地表情,聽着你快樂的聲音,有種說不出的滋味.為你感到高興的是終於在有驚無險中等來了結果,難過的是從此之後就是兩年的時間與兩個國家的距離了.一定會再見面的,但是再見面時我們會是什麼樣子呢......

    回想着這個夏天的點點滴滴,很像一個童話故事.在我不再相信童話的時候發生.也許生活中真的會有美好的存在.說不定什麼時候的機緣與巧合,就會讓原本陌路的人相遇.

    明天的飛機,即將帶着你飛往法國,那個吸引着你也吸引着我的國度.明天隨着飛機的起飛,不只是一個梦想的實現,也是對於我們來說一種新生活的開始.......

    不知道還會不會聯系得到你......

    不知道你的QQ頭像還會不會亮起......

    不知道還會不會在我看聊天記錄的時候,忽然窗口再次抖動了一下......

    但我知道

    以後不會再有我起床開機後發來的說我是懶鬼的短信......

    以後不會再有那些"亂七八糟"的好搞笑的英語...

    以後不會再有我回答不出法語問題來時生氣的表情......

    以後不會再有沖我發脾氣後給我道歉:"對不起是我太挑剔..."

    以後不會再有每晚到一點的電話......

    以後不會再有誰在我金工實習累了一天後,讓我第二天五點半打電話喊她起床......

    以後不會有誰再和我說"都是你的錯,我怎麼可能有錯......"

    以後不會再有誰在"欺負"我之後和我說,:"可憐的你啊,總是這樣被我欺負......"

    結束了麼,這個夏天?也許結束了,我相信更多的只是暫告一個段落而已......

    還記得我們第一次見面時我對你感覺的奇怪,這麼個小丫頭,不管是身材還是年齡都比我小那麼多,怎麼開口閉口的就是:"你老大我......"

    還記得第一次看到你博客的時候那種震撼的感覺,反复的看一直看到淩晨四點半,體會着那些你深厚的文字功底,欣賞着那些唯美的文章......

    還記得那次去青城山的時候聽你給我講解道教的知識,給我講無為,講星宿,講青龍,講白虎...還有對很少出去旅遊的我講出行應該准備哪些東西......

    還記得你親手給我帶到左手腕上的藍色腕帶,澄澈的藍色,純潔的白色,莊嚴的黑色,那是代表了你那個民族的顏色......

    還記得那次為你找房子,我比約定的提前了半個小時,而你卻還舒服的躺在被窩裏,當我給你打電話把你喊起來的時候,感覺到了你的愧疚,而在冷風中等待的我唯一想到的是終於被我抓住了把柄,喊了你一次懶蟲,而不總是你喊我懶蟲了......

    還記得那次牽着你的手逛街,帶着點不知所措,帶着些幸福的感覺,帶着留在我手上的從未聞過的香氣......

    還記得在公交車上,看着窗外流動的城市與人群,夕陽照在我們身上,風兒從車窗輕輕吹過,感受着懷裏的你發絲的輕柔,體會着緣分與宿命......

   還記得你那晚被蟲子嚇得睡不着,邊給我打電話邊把蟲子消滅掉,還一邊抱怨着都是我的錯,害得你睡不着覺,害得你被蟲子咬,讓我繼續去給你打掃衛生,讓我補償你......等掛掉電話後,我笑了一個晚上......

   還記得那段時間你對我提各種各樣的要求,然後對我說,現在不抓緊欺負,等到了法國後就欺負不到我了......

   還記得你體會到了我不舍的感覺,你說,灑脱一點,畢竟我們會在法國見面.你没有懷疑,我也没有懷疑,我會記得我去法國的最大初衷,為了將來我可以過的更好,只是在遇見你之後,也許增加了一層意義......

    還記得那次去聽到法國後辦理哪些手續的講座,你完全不用去的,只是為了讓打算DIY的我去了解,而我卻弄錯了地方,害的你大中午那麼熱的天和我在大街上挨着問挨着找,然後我心甘情願的被你發脾氣瞪眼睛,之後你卻給我發短信道歉說是你太挑剔了......

    還記得那段日子裏的忙碌與充實,我為你查資料,預約時間,注册信息,申請簽證.你怕我不樂意,總是和我說:"你也要去法國的嘛......"而你也不怕我把這麼重大的事情給搞砸弄錯,讓我有機會親自操作PASTEL,VISAFRANCE,知道了兩年之後我應該怎麼操作......

    還記得在那段等待消息的日子裏,我和你一樣忐忑不安,卻一直安慰着你,終於順利的陪你走過了那段曆程,看着你拿到了簽證......

    還記得你對我一直有些自卑的我說過的,生活條件有差别也可以交往,只要不卑不亢,自立自强.原來,對我這樣生活的人,並不是注定要在被歧視中生存,只要去奮鬥.....

    還記得你說過,不管兩年之後我們處在什麼立場,都非常期待着和我在法國的見面......

    還記得你曾經說過,你不會帶着很多飾品去法國,但是你會帶着我送你的鐲子.你有着一箱子的金銀玉石的首飾,但佩戴哪件你看重的是那件禮物的意義.....

    還記得我把鐲子親手送給你的時候我的不安與忐忑,而你没有像我預想的那樣因為鐲子細了些不符合要求而對我發脾氣,反而笑着開心的帶到了手腕上,我會记得陽光下你的笑容和鐲子散發的光澤......

    還記得你後來和我說,鐲子没打磨好你的手腕被劃傷,我是在謀財害命,於是我們又有了另一個約定,兩年後帶着一個符合你要求的鐲子去法國找你......

    還記得你囑咐我一定要等你走後戴一串水晶手鏈,因為你相信水晶會開運,為我帶來好運氣,帶着水晶手鏈,你就會相信好運一直會伴着我,這兩年內你在法國就會安心些......

    還記得你說過的讓我打電話提醒你出發,算是為你做的最後一件事,而在我趕往初次見面的地方給你打最後一個電話時,你告訴我你把時間弄錯了,所謂最後一件事那麼富有戲劇性......

    還記得我打完電話後一個人失落的回去,想着這條熟悉的路,想着初次的見面與這個捎帶喜劇色彩的結局,你告訴我說你没有像我想的那樣在你機場附近的同學那,你就在住處,讓我送你去飛機場,没想到還可以最後一次見你....

    還記得你收拾東西的時候,讓我國慶出去做兼職,我問你為什麼,你調皮的說,當然是攢錢給你買鐲子,兩年後帶到法國......小丫頭,要走的人了,還不忘欺負我....

    還記得不久前給你遞東西,明明是航空禁運品,只有一家快遞公司願意接手試試運氣,最終卻有驚無險的順利在你要求的時間送到了你的手裏,原來上天也在幫忙呵......

    還記得在機場送你離開這座城市,你看了手表對我說我要走了的時候,你的眼神......

    還記得我沖着你遠去的背影喊,兩年之後法國見.你回頭仍舊調皮的沖我伸舌頭做鬼臉,空曠的大廳,留下了我一個人的失落......

    是的,會在法國見面的,我相信你只是比我早去了兩年而已......

    在這兩年之中,你一定要照顧好自己,如果照顧不好自己,我到法國後一定先找你算賬.小丫头,你一定要给我好好记着,一定要照顧好自己,一定要......

    等你離開後,也許我做不到忘記,但是我不會再像這樣念念不忘,我會把這個夏天深深埋藏,深深埋藏,等兩年後再開啟.也許等我們重逢時,這些記憶會變成香醇的酒.....

    相逢何必曾相識,相逢注定再相逢.一定會有重逢的那一天,只要我想,只要你想......

    以後我不會再去那個初次見你的地方,莫名的停留,靜靜地懷念......

    以後我不會再去曾經等你的樓下,靜靜地抬頭仰望......

    以後我不會再帶没有誰聯系我的手機,隨時等你的電話,讓我做這做那,被你美其名曰:"欺負我".....

    以後我也不會再帶着手機,看你給我發的那一條條或霸道或搞笑的短信,占用很多學法語的時間......

    以後我不會在一個人的路上,因為想起你的頑皮,任性和無理取鬧而独自傻傻的笑......

    以後我不會再懷念這個夏天,為這個夏天,為你敲打任何文字......

    以後我仍然會逃離人們的視線,讓對面寢室的同學對我說好久不見,只是我會找個安靜的教室靜靜的去看法語......

    以後我仍然會聽着音樂坐公交車,隨着人流穿行在這個你早已離開的城市,只是不會再看着窗外的風景,想象身邊的座位上會有你的影子......

    期待着在法國的重逢......

    期待着一起去看阿爾卑斯山的白雪......

    期待着一起去看地中海的陽光與海浪......

    期待着一起去看普羅旺斯的薰衣草......

    期待着一起去看巴黎的埃菲爾鐵塔,凱旋門,塞納河......

    没有人知道你是誰,也没有人知道我是誰,除了你,更没有人知道我在說什麼......

    以後的日子,天各一方;以後的日子,努力拼搏;以後的日子,為了那個梦幻的國度,為了留學的梦想,為了將來可以過得更好,為了我們在法國的重逢,為了我們的那些約定......

    以後你要開始在法國的緊張的學習,而准備DIY的我也注定了有更多的難題要面對,我更要努力的學好法語,將來辦好手續,走好每一步,向着法國進發.等待着2011年的金秋,那一班飛往法國的班機,帶着我,帶着給你的鐲子飛往那個梦想的國度......

    以後我會重新開始坦然而充實的忙碌,以後我會把精力放在學法語和學專業以及考試辦手續上,以後我没有太多時間來懷念了,真的没有了.......

    也許在重逢前,這是最後一次懷念,最後一次,真的是最後一次,在你走之前的夜裏........

    最後一次想念,想念這個夏天,想念你......