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丈母娘挑女婿又有什*么新标准
已有 227 次阅读
2009-12-10 07:47
文:苏芩
我今年26岁,在我的家乡算是未婚大龄女青年。大学毕业那年我应聘到一家大型私企,在这段时间里我认识我的第一个男朋友,那时的我们有着差不多的背景,家境普通,有点野心,肯努力,很自然的走到一起,那时的我们相信只要肯努力可以改变一切。
但是我的父母对我的工作一开始就很不满意,看我干了一年还没有什*么起色,更是强烈要求我辞掉工作专心考公务员。由于父母的反对,还有公司不喜欢同事之间的恋爱关系,我选择放弃这份我比较喜欢的工作,专心考公务员。
这时父母发现我们之间的恋爱关系,强烈的反对,他们甚至没有见过他就开始反对,我的父母十分疼惜我,认为我应该嫁一个,有文凭、有家底、有相貌、有正式工作的十全丈夫。虽然我们想尽办法,努力坚持,甚至请求亲友来帮忙说情,看是否可以考虑一下祝福我们,最后男友的父母登门造访,我父母也是以礼貌却非常冷漠的态度把他们请出去,两家至此是打下死结了。
这个时候我发现我怀孕了,我告诉男友和父母,我还没有考虑好是要还是不要,父母连夜开车把我送到医院,做了人流手术,我默默的流泪,为我不能自主的爱情,为我不能出世的孩子。短短几个月我瘦的只剩下皮包骨。手术之后,男友的父母觉得这是一个奇耻大辱,我的父母如此看不起他们,对我的男友下了一个禁令,如果他再来见我就打断他的腿。至此我们算是正式分手了!
而在这两年里,我考了2次公务员都以面试失败告终,爱情事业两失败,一无所有的我,收拾了行李到一家很小的初中学校做代课老师,这个时候我认识了第二个男朋友,我们同岁,他自幼酷爱美术,美术大专文凭,在画廊工作几年,后他父母得知长期画油画有害身体,强烈反对他再画下去,才转回家继承父亲的钢材生意,几年下来生意上已经可以断挡一面。他处事还算冷静,我最欣赏他的态度,既不会太谦卑,也不会夸夸其谈,言谈之间的气度安定从容,如果不是长期的优渥生活,绝对熏陶不出来,应该算是我所接触的男性中比较成熟的一个。这次我学乖了,先知会母亲,有这么一个人,现在是我普通朋友,以后可能是我的男朋友。母亲本来对我很有信心,随着这两年来上门的媒婆越来越少,介绍的对象质量越来越差,她已经越来越绝望了,看到她这样为我担心,我的心并没有感动,反而更生出一股深深厌恶,早知今日何必当初!母亲一听有这么一个经济条件还不错的,也默许了我们的交往。
第二个男友对我很好,由于这两年哭的太多,一到下午看书眼睛很痛,他每天晚上来,把书本上的内容,一字一字的读给我听,一读就是3、4个小时,一读就是3个月,他对我说,知道我双亲要求很高,一旦我成为国家工作人员,他们就会想要给我找一个同样的国家工作人员,也就是俗称的双职工,一旦我考上了,我们的结局就堪忧了,但是他是一个笃信佛教的人,正信的佛学叫人要勇敢进取,先付出,不是不求回报,只是如果你十分渴望得到,就要勇敢的先付出。这是我的心门算是打开了,在这物欲横流的世界上,还有谁会敢于先付出呢?诸如此类,我不再详述!
几个月后,我顺利考上一家事业单位。家人十分开心,我对于自己终于有个苟延残喘的位置感到欣慰。考上后三天,母亲叫我过去谈话,谈话重点就是不要再和他来往,她说:你们的路是不一样的。懦弱的我,偷偷的哭了很多次。哭什*么呢?大概是因为觉得生活不顺利吧。如今我面临的选择是要亲情还是要爱情?
——读者来信
苏芩回复:
曾经,丈母娘挑女婿非要个车、房齐全的。
现如今,丈母娘挑女婿得要个至少是“公务员”的,美其名曰:俺家不图财,只图一个安安稳稳。
但站在一个局外人的角度来看,的确,现在你真的已经遇到了一个知你疼你的人了,如果再度放弃,真的可惜,毕竟,不是每个女人时时都有这样的好运气,可以随时随地的遇到好条件又好疼她的男人的,这次若再错过,我想,大概日后你连追求爱情的心思都会淡下来了。
你母亲的择婿条件很实在,但也很落伍了,她的思维,还总是停留在“铁饭碗”那个时代里,她总觉得一辈子安安稳稳拿工资,那才叫最有出息的职业,可是放眼当今中国,这实在是太过时的论调了。不知道你现在这位男友的经济实力到底如何,但既然是可以独当一面的小老板,想来也是可以自力更生养家糊口的男人,这样的男人放出去,一样是婚姻中的抢手货,所以真是有些令人不解:你母亲到底在挑剔什*么?难道非要他保证自己的店面一百年不破产、销售额逐年增长才肯嫁女吗?
在儿女的婚姻问题上,再不势利的父母难免也有“势利心”,天下所有父母都觉得自家女儿优秀过人,无人配得上,他们总希望能从多角度入手,把未来女婿的条件订到最好,既要让女儿婚姻体面有保障,更要让自己的脸面有保障,自己女婿是达官贵人,说出去,那可是天大的荣耀。但凡人过中年的父母,最爱攀比的就是儿女的婚事,他们总觉得物质的丰厚可以解决一切的问题,也确实,他们是吃过苦的一代,他们那个年代,各种情感诱惑几乎绝迹、生活中的各种变数也少,一个踏实保险的铁饭碗确实可以解决婚姻中的绝大多数问题,但是这个时代,跟二十年前那个时代,相差早已是天壤之别了。所以,当很多父母一直以“过来人”的姿态,用自身经验教导女儿如何“选人”时,往往我要说:“别总拿着您那个时代的经验来指导二十一世纪的年轻人了,早跟不上形势了!”
同时,这个时代不需要乖乖女,看看生活中,但凡有一双强势父母的女儿,“命运”似乎总不太好,人生中总会遇上一些七七八八的打击,即便是自身条件优秀,往往也落得个薄命下场。原因就在于,过分顺从父母意愿的女儿,不敢为自己想要的幸福去争取,最后委委屈屈接受一份父母硬塞到她手上的幸福,但是心里却如何也平衡不了,这种情况下,日子怎么能过得好呢?
人生路上,有些事情,父母会帮你,父母会害你,如果事事听从父母的安排,注定了你是个薄命女。二十六岁了,该学会从父母的羽翼下脱离出来了。坦诚的去跟母亲聊一聊吧,跟她讲讲你这几年心里的煎熬,同时也要让她明白,一个二十六岁有过两端恋爱史且有过堕胎经历的你,不是那么容易找到更十全十美的丈夫了……她事事想替你做主,也是把你当孩子看,觉得你没有把控自己生活的经验和能力,若想让他们认同你,首先得拿出你成熟理性的一面来。
事到如今,只能劝你惜福吧。不是每个男人都有颗佛心、怜你懂你,更不是每个男人都能天天为你读三四个小时的书、一读就是三个月。别忘了,有些人,有些事,转身便是一世了……
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