最近抹布的一些心事。。。

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十月八日,  星期五, 晴
今天是很糟糕的一天, 真是狠糟糕,  我觉得很难受....
早上,  我又开始一到六点就自然醒了,   心里装着些伤心事,   又没谁能理解我, 唉.....  真是.....

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十月十日,  星期天,   阴,

今天是10年10月10日,  应该是一个十全十美的开始,  不过好像我没能把握住喔....

刚才,  忽然间我看到他的白发,  让我觉得心酸...

“我过去很崇拜你.” 我说

“过去每到星期五,  为了等你,  我一坐就是好几小时,  我总是心绪不宁,  担心你不会出现呢...”

“路途遥远,  你应该吃些东西. ” 他说要给我买些吃的给我在路上吃...

“ 我总是不停的想着你,  我常常祈祷你要长命百岁.  可是我不知道.  不知道我是你的耻辱....”

“你也会觉得我是你的耻辱吗?”

“我会去看你的, ” 他说， “冬天我们将会....”

“不,  不,  ” 我说,  “别来,  我不想再见到你,  请你不要来,  我不想再听到你的消息...  永远不想... 永远喔...”

他伤心的望着我...

“就到这里吧,  我们就此告别...”

“表这样离开...”  他说....

液压车门关起的时候,  我听到声音在后面响起,  “ 我亲爱的阿布， 你是我的女儿....”

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十月十一日,  星期一,  雨,

今天我本来是想去和马路对面的爷爷们下象棋滴,  不过下雨,  就没去, 我也没学习,  我想我是完蛋的了....也许我应该休学一年...

所以我清理了一下那些乱七八糟的堆在一起的纸箱,  里面的物品以前都是整整齐齐一尘不染的摆放在好看的家具中的,  不过那些值钱的东西都米有了,  剩下的只有寂寞和孤单的杂物, 被人遗弃... 霍霍...还好我的书都还在, 没人要滴...

漫画书少了很多很多, 小说倒是大部分还在 , 不过被潮湿的季风气候摧残变得十分旧了. ,我很喜欢以前我那个能抽干空气的红木书柜.  然后我看了我最喜欢的高尔基的童年,  这是我最喜欢读的书之一...

然后我又在漆黑的房间找到了一些旧照片, 他们说最好白天不要开灯,  这样可以节约用电,  我虽然很想说这些钱我付得起,  但是我知道这么做会让他们安心的...

照片上的人,  嘴唇紧闭, 露出得意的微笑,  那个女人则是板着脸孔,  一副阴郁的神情... 那种稍微倾向前面的姿态,  对我来说,  意味着她要逃离他的控制似的....

然后我把所有的东西都放回原位.

在阴暗狭小的厨房中, 我在灶台下找到了那个用土砖搭砌的小格子,  里面还残留着很浓的干燥气味,  还有一些烂棉被,  这就是他们和我说的苯苯曾经在这里孕育了一些生命的地方.

我在晒衣服的时候,  心里觉得很对不起他,  他日子过得也不容易, 他的生活充满了厄运和苦难.. 这让我想起了那个叫蒋湘宁的抄着一口难懂的凉山那边的口音的小男孩,  他曾经在这个院子里面独自玩耍, 曾经 砰砰的爬着这摇摇欲坠的楼梯. 我很怀念他那双大大的眼睛, 我从来就很喜欢漂亮的小人儿, 可是也同样讨厌他的那难懂的口音....  这是我唯一喜欢过的一个异性,  我只喜欢看着他的微笑, 会露出一口洁白整齐的牙齿, 可是表对我开口说话... 不过河水已经将他从这里夺走了, 吞噬了....  一想到这里,  我仿佛就会看到, 那天大人们无助的,  在河岸边来回奔跑,  哀求河流将他送回岸边...  他的呼救声会让我心中一阵阵发痛,  然后我又开始使劲的咳嗽,  而且咳得很厉害...

这是第一次我觉得我和他心脉相连,  也是第一次我会想和他人一起分享一种共同的文化的甜蜜....

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十月十二日,  雨, 星期二,

在西南的时候, 知道了真相, 除了一丝伤感,  我觉得我应该承担起这个担子...

可是当我夜晚睡在一张硬邦邦的小小的床上的时候,  身边是糊着报纸的墙壁的时候,  我才知道环境的突然改变是多么的可怕.  那种恐惧让我无法入睡，眼泪会自己悄悄的掉下来...

我是从来没有学过去安慰别人的,  我只能尽量做到不说话,  这样更加显得我是块冷酷无情的抹布... 然后我开始晓之以理...

“你真是一个笨女人!,  你以为你对他来说很重要啊,  你以为你还能住进漂亮的大房子啊? 你以为你还是富人的女儿啊?  让我来告诉你.. 他的心是一种狠毒的东西,  他不像你母亲的子宫,  他不会流血,  更不会为了给你多点的空间而扩张,  只有我才是唯一爱你的人... 我是你在这个世界上所拥有的一切,  要是我走了, 你就什么也没有啦...  你将什么也得不到,   你什么都不是... 你懂的...”

“你要走了,  我就会SI,  我会SI给你看的...”

我看到她那张脸,  还是想以前那样狡诈,  诡异,  但是却失去光泽,  消瘦,  苍老.... 这是老年痴呆症开始的前兆.... 我从来都不曾理解她,  她的心永远都是是那么的solitaire,  我们从来都不知道她心里到底在想着什么,  我们只能靠揣测她的心思过日子, 这也许是日后让我有了偷窥别人内心嗜好的原因之一...

我有时候会觉得会从她的身上看到了自己的影子... 即使我决不要像她一样的生活...

她年轻时被心爱之人抛弃,  甚至企图结束自己的生命,  这是人尽皆知的... 这是她一生的耻辱...  即使她有那么多的智慧, 她却是一个不幸的女人...  我不想去妄自猜忌他和他现在丈夫的关系,  不过,  我从她 的眼神中我看的出来,  她的生活中唯一的希望是她那一双十分可爱的女儿.... 我怎么可以像她一样度日呢, 与其这样,  我宁可现在就结束这一切.... 我对自己说...

上天不管让我们承受什么考验和悲哀， 他总会有他的理由吗, 作为一块抹布, 我真的很想知道...