叹息的墙壁…

爸爸早几天从南部回来了, 他打电话过来说周末想来看看我.

中午的时候, 我们一起去市中心吃了个便饭, 然后沿着河边走了一走.

他一直不停的和我说着那些关于破产的事, 我脑中一片混乱, 心神游走于他的言语之外. 歉意之余, 我除了装得像是在认真倾听, 还得不时的用安慰的眼神注视他, 这才发现他眼中充满了慈父般的关爱.

但是我还是在心走神游…

“ 抹布, 你知道我以后不能负担你的生活费了”, 爸爸问道.

可是我此刻脑中只有她前夜留下的丰润的嘴唇和炙热的呼吸声.

自从那次以后, 我们又有过两次相处, 持续的时间更长, 更有激*情, 而且更让我感到高兴的是, 我觉得自己更有技巧了. 第二次的时候, 我让她吻了我的身体, 事后, 她抚摸着我的腹部骄傲的吸着烟…

“ 抹布? ”

“ 你有没在听我说?, 你在想什么?”

“ 懊, 对不起, 嗯, 让我再想一想…”

爸爸疑惑的望着我, 我想我那时有些痴呆, 而自己心中却只有她蓝蓝的眼睛,  她娟秀的双手… 她的目光刺入我的大脑, 让我在性体验中验证了自己的肉体也是精神, 享受作为一个女人才能拥有的超越自我的自由和尊严. 而她的双手, 在我们互吻之时, 悄然无声的拨开了我的上衣, 强有力的捏着我的胸部, 然后顺着后腰, 慢慢滑到我冰凉的… 这是攻击的一种? 但他绝不是陷阱, 它让我避开了男人通常会落入的, 单方面, 弄虚作假的满足的陷阱, 而拥有了那种只有以女人的方式才能比较真实的经历的情爱….

可是, 每到周末, 她就会消失, 当我发现这条规律以后, 我开始认为从周五到周一的分离, 是因为, 避开我, 她能更自由自在的及时行乐. 一想到这里, 我就会开始觉得自己的生活像一头被母狮咬碎了喉骨的黑臀羚羊, 然后再被她的家人一起分享: 我被他们一起撕成碎片, 节节寸断, 我散落的肉体和灵魂永远不再交织, 消失得无影无踪..

想到这里, 我开始嚎啕大哭…

我哭泣的时候, 她便迈着周一的寒风再次回到我的身边, 她用弯曲的拇指替我擦拭昨夜的泪水. 我任性的推开她温暖的手心, 很不理智的转过身去, 内心继续埋怨她周末对我的抛弃, 却又想着, 要怎样才可以和她心心相映… 对于一个自己时时刻刻挂在心头的人, 她怎么可以这样的离我而去?

我赏了她一巴掌, 接下来, 再一巴掌, 然后开始撕扯她的头发.

无奈我歇斯底里的动作, 她用力的抓住了我的手腕, 说了几句通情达理的话语, 可是愤怒占据了我所有的可以思想的细胞, 我说着我所知道的最恶毒的话语, 挣扎, 吼叫, 直到精疲力竭, 最终, 自然应该是像电影中那样, 她的脸贴着我的脸, 让我的嘴, 又一次感觉到了她急促的呼吸..

我隐约看到了自己手臂上那些红红的, 紫紫的针孔, 他们冰冷, 粗糙, 对我来说, 他们更像是我原始的胎记.

她黑色的长发垂下, 若有若无的轻抚过我的嘴唇. 我们的胆大和勇气制造了难以置信的感觉. 和痛苦交织在一起的, 是无法形容的, 难以言喻的离奇的快感… 有恐惧, 有柔情, 有胆怯, 有尴尬, 有刺激, 有歉意, 这些都不重要, 最最令人难忘的, 是饥渴的欲望…

第一滴血, 第二滴血, 第三滴血, 她对我犯下的是无知的罪行..

我们躺在地板上, 仰望着洁白的天花板, “ 抹布, 有时候…. 我会觉得你是我的一切…”

“嗯, 有时候, 那是指除了白天和周末吗?, “ 我说…

“ 别这么说,  “

“奥, 那对不起…”

“ 你了解我的难处..”

“ 嗯, 我只剩下我了, 你还有她, 他, 她(他)们 …”

其实, 我和她一样, 我们都是欢乐和悲伤都很极端的人, 我们都掩饰不了, 我们都知道, 我们都有着无法推卸的生活的责任,

哀求, 拒绝, 再祈求, 然后不断道歉..

泪如泉涌,, 泪痕满面…

最后, 我听到她离开时 凌乱的脚步, 然后一切平静, 剩下一颗没有了大脑的心脏在突突的狂躁的跳动…