1、一犯人被执行决，由于是劣质的，第一没放出，接着又放了第二...第三...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
2、一朋友的事！他是理工大学毕业，第一次考研没过。有天发信息给我说他家楼上一个小时候一起玩的让他去武汉，有好工作！待遇好工资高，我说最好别去那边比较乱。。。哥哥不割。。。两天后在其空间看到一篇日志：深陷组织19小时！然后跟我说了经过。尼玛，行啊，你被列入组织黑名单了，进去才一天就破获一窝点！以后他就多了一个别称：帝！！ www.taisui8.cn 第一次发，发个我小时候的事，小女孩嘛买了什么都爱显摆显摆（炫耀），记得那时个夏天，我，妈妈，还有我大伯（我们这里叫大爷)在我家门口大树下乘凉聊天，我掀起我妈的裙子问我大爷，大爷你看我妈新买的小裤衩好看么。。。。
3、小时候我和老爹都留着中分的长头发，中午我们爷俩在睡午觉，老妈睡不着就在旁边玩弄我们的头发。到了下午我们醒来时老妈去打麻将了吧！然后那天，老爹头顶着个小辫子不知不觉就去上班了，我顶着个小辫子就去上学了！尼玛！！！当天我还以为一觉醒来忽然帅了呢，这么多人都在看我也不哼声。
4、大清早的还在做梦，猛的感觉有人捏了我一下，睁开眼，老妈举着张纸站床边，我定睛一看，早餐吃面还是饭，我心里顿时暖暖的，心想妈妈病了还这么关心我，我立马回道，我吃饭，我自己做，你歇着吧，话没说完，妈妈就出去了，我以为她做饭去了，等我爬起来冲到厨房，没人，再回客厅，妈妈举起一张纸，上书:顺便把你爸爸的面，弟弟的三明治，我的粥都准备一下吧…
5、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，由于烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
6、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.
7、树上有两只鸟，猎人举打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
太岁肉灵芝 “孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
