等待

　　　　　　　　　　等　待

　　怎么会有这样一种清醒的意识---我在等待，等待得到一种认同，等待得到一个赞同的结果，等待一种让自己生活有所变化的积极结果，等待一个机会，等待一种幸福，等待一种安全感，等待着塌实坦然……我攥紧了拳头等待，我静静地在人群里等待，我形神分离的等待，我让自己的气息放到最最平稳的等待，我放松了四肢闭上眼睛的等待，我默默的想着我要等待的东西，想告诉谁可是说不出话来，好像生命走到最后一线契机，只有等待。

　　命运好像此时不在自己的手里，没有结果，还是没有结果。我不知道明天把门锁上要去哪里？我不知道要和谁说什*么话，我陷入了一种焦虑和濒临绝望的感觉。我突然开始喜欢夜晚，因为所有决定我命运的人都不在工作，我阿Q般的期待明天打开信箱能有一个好消息，期待明天早起能有一个积极的开始。可是我提不起精神，我机械地玩游戏，看VCD，我让外界的一切淹没现在的情绪，可是电影的情节对我太慢，我想很快的了解故事，可是每个结果都让我觉得糊里糊涂；我想笑，可是故事偏偏都浸透着一种不安全感，然后我冲杯咖啡，多放些糖，想让自己觉得有些滋味。可是当所有味道退去，我的嘴里却留下一种粘粘的模糊感觉。我不停的喝白开水，想恢复清爽。结果是不停的去厕所，每次经过镜子，我躲避看自己。我把书准备好，好像马上要开始认真的读书，但是我没有伸手去碰，因为不知道翻到第几页合适。我把爸爸妈妈送我的红色吉祥物带在身边定定神，怯怯的盼望这能保佑我一切顺利，下一个明天能有好消息，当红色在我面前凝成一片，我却有些怀疑了。

　　这是我在巴黎过的第一个冬天，没有办法和去年的这个时候比较，可是我还是任性地抱怨这个冬天太冷。我穿上好久没有碰过的毛裤，还是觉得腰腿有些僵硬。我住在一个老房子里，像巴黎的老房子一样阴湿，时刻反着潮气，房子中空的庭院里长着苔藓，石头的颜色总让我难以判断外面是否在下雨。我可以清楚的看到对面房子的客厅摆设和一段楼梯，但是从来没有看见房中的人，我不知道他们眼中的这些是否和我一样。我走上大街，看见橱窗里已经有了圣诞装饰，然后我重复地告诉朋友圣诞节快要来了，为了掩饰什*么东西。我开始盼望给朋友写信并能加上一句新年快乐，可是那个日子怎么也不到。我想能热闹一下，过去的17520个小时里我淡忘了中国的热闹，怎么也想不出那是一种什*么感觉，我告诉法国朋友我们放鞭炮，好像这能体现一种热闹，他也许不懂我内心的感觉。我又开始回忆上一个圣诞节——纽约的圣诞树，纽约的灯光、橱窗和岛上的风还有倒计时。我把所有的旅行纪念品拿出来，杂志、玩具，我仔细的翻看着想写下那时的美好心情，但是怎么落笔也不是那样一种快乐。又是一种失落，我再想今年去哪里倒计时，倒计时的时候和谁拥抱。独处时候的胡思乱想太多，然后我决定约朋友包饺子，想创造一种热闹。

　　入冬以来，阴雨天一直持续着，不过偶尔雨过，空气很好，我打算外出呼吸一下新鲜空气，忘掉等待。可是抬头看看天空，突然竟有些迷惑这片天空下的生活为何这样？越想让自己忘掉等待，越发觉时间过的太慢，自己等待太长，其实从秋天到冬天也只是两个多月的时间。和上一个导师分开已经两个月了，突然有些想念，还有那次聚会遇到的同学，大家不知道都在哪里忙什*么？也许也和我一样正在等待……

　　等待的事情很具体，绝对没有关乎性命安危。但是10年后我想我还会记得此时的心情和状态，因为任何一个我现在等待的东西都可能改变我的生活，因为此时此地的我，那么需要一块肥沃的土壤。我知道我还在原来的生活轨道上，无非想让轨道的质量更加有保证。我不觉得这是一种奢望，可是此时的我竟然怀疑自己是不是痴心妄想。我害怕这一切失败，因为等待的落空会让我回到原点。妈妈说一个有信心的人会有好运，可是我现在只想掩盖，掩盖什*么我不知道，我不怕等待，我怕回到原点。

　　写这些的时候，我还在等待， 好像在四面无际的空旷大地，我想找个地方歇歇脚，可是梦里我一直在寻找，寻找的东西我竟然记不得了。

　　我突然醒了，凌晨四点，周围一片漆黑，我在想我真的是在等待。我在等待的状态，无论下一个动作是什*么对我都算是一种解脱。我知道生命还会迎来下一个等待，也许更长也许会短，我不怕等待，我怕自己还在原地。