我今天，学校，家，打工。。呵呵，下午回来累极了，睡了20分钟又出去了。 你真的好就好。你说日志搬家，我竟然有些失落，明明只是换个网页地址，却好像那时一个朋友离开我回国一样。都说好聚好散，我们也只是这种虚拟的相识，甚至不到一个月。所以一直不敢真正的交友，是受不了必须的离开，嬉笑打闹倒是无所谓的，谁也不当真。 脑子太迷糊了，不知道说啥。我会一直希望你快乐的，即使在哪一天彻底断了联系，也会一直希望的。我记忆力很差，但对有些事，是刻意忘也忘不了的。哈哈 晚安。好好地做那个快乐的阿挪。我会祝福你，像祝福自己一样。

亲爱的挪挪同学。 我来发牢骚了。我内心的感情那么纯粹，单一，表面却异常复杂。那个J，不过见了2次面，他怎么就会认定我是他要的人？和我谈很多以后，谈他会如何对我，他很坦白，这是我不反感的原因。之前是表哥跟我提过，我没在意，因为所有的男人在我眼里都一样。今早他自己说的，他2，3年前还是个浪荡子，不思上进，当他自己觉得玩得累了，想找个人好好爱的时候，发现很难，他父母也给他介绍了好几个，每次他都只看一眼，就披上外套狠狠摔门离开。 刚才他问我，是不是腰不好。。我知道肯定是表哥又多嘴了，这个问题，我本来想自己跟他说的。也是想提醒他，我这个女人其实很麻烦。我会对任何一个想和我在一起的笨蛋坦白，因为不想让他们盲目付出。刚才我说了，我是椎管狭窄，而且不是轻微的，最近一次报告还有严重的倾向。不是个会死人的大病，却会让很多医生头疼，因为会引发很多身体上的疼痛，最明显的就是腰疼，腰周围疼，是骨头疼，不是肌肉疼。不能推拿，不能按摩，不能做物理治疗。 曾经，妈妈问过国内的医生，那位老头说，如果要根治，只有手术。但是任何手术都有风险，何况是脊椎。只要出一点点意外，就会瘫痪。妈妈吓坏了，当场否决。那位医生是位老中医，他给我开了药方，所以那次回国的一个月，我天天喝3次中药，即使要出门，妈妈都会把几顿的药熬好，分在不同的瓶子里装着。妈妈老是想把我锁在家里也是这个原因，可难得回国，聚会少不了，有时一个晚上赶好几个场，哈哈哈，开心的呀，遗憾的是，在喝酒前，我总是先要灌那些黑乎乎的东西，还要偷偷摸摸的。 J竟然不惊讶，当然那些什么会瘫痪的，吓人的话，我没说，我一直觉得任何医生都有盲目夸大严重性的倾向。他说要带我去看病，他说他认识一个专门看这类的医生。我说现在没时间，没精力，也没觉得现在非看不可。他说，那就叫妈妈把药方寄来，巴黎肯定会有中药店。我说，我每天连饭都懒得在家做，还会天天熬药？他说，那是你一个人，所以你要找人照顾你。我只有不置可否地傻笑。 其实我从来不怕身体上的病痛，我怕的是我不知道何去何从。今早不到7点他离开了很长时间，后来离开了才电说，到处找花店，可没有一家那么早开门，末了，还加一句，我不是刻意这么做，刻意去讨你欢心，只是我想做我自己。他说，他下次来的时候再补。。呵呵，下次。。隔着几百公里。他连我喜欢什么花都不知道。等下次来时，我都不知道自己是不是对他还有耐性。今天他说，他看得出来我其实是个很坚强的女人，心里也压抑着很多东西。我其实很惊讶的。这个男人会不会和我有交集？我多希望有啊。只要对他有一点点动心，我会毫不犹豫嫁他。 人对人总有开始的盲目热情，接而平淡，最后麻木。不知道人总说相处长了，爱情也变亲情，其实是不是就是麻木的意思。 女 子，看了不止一次。却说不出话，我多想你能快快乐乐地做你自己，学着爱得不那么沉重。学着在爱的人面前一样自信。学着不要在自己的爱里纠缠，学着放自己和爱一条生路。

哈哈哈，好啊，去喝酒，从天亮喝到天黑，每天每天喝。 曾经在打工的时候碰到一个姐姐，拖着我隔三岔五喝到凌晨3，4点，她有个当时很爱的男友，可要吻我，当她第一次这么说的时候，我拘束得无法形容，她激我，说我肯定不敢跟女生接吻。我那么要强，那么容易被人激。。最后隔着屏幕的时候，她问我，那次是和女生的初吻吧？ 我当时多害怕我会喜欢上她，我不愿意喜欢一个BI。在她和她男友分手的时候，问我，要不要做个拉拉，我几乎没想就回答，不要。 呵呵，我是多懦弱啊，在感情上。可是在很多人眼里我那么要强。。 今天手机不会送来了，要明天清早。

昨天来了3个人。表哥，那个他要给我介绍的男人，还有一个曾经我当伴娘的时候的伴郎。当我看到还有他的时候，真想马上逃离。 我躲着他2年多了，从某个早晨醒来后开始逃。以前他问我，为什么无法接受他，我找不到理由，唯一的理由就是，我无法爱上他。我会尝试，但无法在彻底明白自己后，再装着和他交往。 我以为昨晚过后，我可以有理由再拒绝见他们。可就是那么巧合，我把手机落在他们车里了。。今天那个男人会再把手机送回来。表哥又一个劲打电话来说，别让他特地送回来时候，转身离开。昨天我是有些感动，因为昨天他是从快1000公里外的地方过来，今早又要从巴黎过来给我送手机。 我多想，自己能心动。对着一个人除了感动，还有心动。 我多想能真正走进一个婚礼，做那个美丽的新娘，身边是那个朋友，亲人都祝福的丈夫。他可以不爱我，但我一定要爱他。

我说自己交过几个男友。如果按发生关系来说，是3个。呵呵，也是3次。不过我想，你说的应该是我和她之间，确实没有。我们最亲密的也不过是2年前我回国，我偎在她怀里，她抱着我哭。只是她一直以为我不知道她在哭，她以为我睡着了。可她在那次回我那封信的时候，并不承认她爱过我，只是说 我永远是她心里第一位，她说，她一直怕我受伤害，可没想到这快10年的时间里，原来伤害我最深的就是她自己。 知道我爱MOON的大概就2个人，她们也告诉过我，我只是把太深刻的友谊错误地意会为爱情。我试着接受别的男人，我想证明我有爱别人的能力，可总是发现，无能为力，2个人在一起的时候，我会更孤单，当他们想抱我的时候，我会从心里排斥，甚至感到恶心。 呵呵，总是有朋友在我暗示，我是拉拉的时候，说我只是没碰到值得我爱的男人，所以现在更多时候，我选择沉默，我厌烦跟她们一个个解释。 我真怕那句，“当你爱过一个女人后，你再也无法爱上一个男人”成为现实。

哈哈哈，如果昨晚在睡前看了这篇 梦婚 我就会知道你给我留言了。今早醒来，梦婚 看了三分之一就跑回自己BLOG看留言，我还是很聪明的吧？不用看到最后就狠狠领悟了！！呵呵 不知道为什么，心里是伤感的。非常。。 似乎有很多话要回答，可如果再扯出来，心会像揭伤疤那样疼。 你不知道，我看到你说 TMD，就忍不住笑了，我想这个才是真的你。 昨天会吐，很大原因是因为太累，从中午出门，被老师关在办公室写论文，一直到晚上上班时间，他们几个等到我下班，就去酒吧坐了会儿，我以前酒量很不错的，呵呵。

跑跑，今天没上网么？心情怎样？还爱哭吗？ 我不知道该跟谁说，只好来你这里偷偷发泄一下。在自己的BLOG有很多不能说，那里很多都是我现实里认识的人，我不能说，很累。 今天，本来手机关了，家里电话响了好多次，我都没接，不知道为什么总觉得有事要发生，而这事是会让我不开心的。最后响了很多次，怕吵到隔壁邻居，接了。 是巴黎的一个表哥，说要给我介绍一个男人，28岁，说打了我很多电话我都没接，我谎称手机没电，家里没人，马上要出门。我说自己现在不想认识什么男人，语气很不开心，可他还坚持，非要坚持晚上带他来我这个城市见我，以前也因为不想他们猜测所以也交过男友，但从来都没动心过，我只爱过一个人，就是那次在你文章后面说的那个女人。 我很不开心，竟然想哭。呵呵，我不知道该怎么面对，其实看了你的文章，有时会很羡慕你，因为你的周围都已经认可你的取向，而我不能说，我不知道为什么我这样的人，老是会有男人纠缠，以前做过2次伴娘，每次都有3，2个男人追半年以上，不论我用什么态度对他们，其实真的非常困扰，我很想大声跟他们说，我不喜欢男人。结果受伤的，总是会说我冷血，没感情。我又不是个爱争辩的人，只要停止，不要烦我，随便。可真的是有报应的。我身边也有几个男生，我暗示过他们，我和其他女生不同，追我是没可能成功的。可是因为我的懦弱，我说不出我其实是拉拉。 我不知道晚上会有多尴尬。表哥一直叫我不要把自己的心关死。他们为什么不让我清净一个人，非要来打扰我的生活。好讨厌。 呵呵，原谅我打扰你。只是想说出来，否则憋得真的好难受。

拉拉?昨晚刚查到是~~~~~~~~~~ 我想女人和女人之间的爱应是最最纯洁最最接近亚当和夏娃之间恋情的

我来留言吧 呵呵，牛郎和织女尚且一年可以见一面。 亲爱的，我们什么时候才能见面？

你是一个好女孩 very much!!!!!!!!!

我也看到你的文章了，我想说的是：你的想法，也许和他的想法并不同。你是一个好女孩，而他，不管是因为不愿连累你，还是出于自己的自卑心理，也都是出自善良的愿望。如果你真爱他，就从他的角度换位思考一下。如果他是真的值得你爱，那么就更执着一些吧。祝福你们。。。