1、享受其它的感官刺激:在眼睛无法看清他的状态中,听觉、嗅觉、味觉和触觉等感官会变得特别灵敏。在黑暗中,他的呻吟、喘息和呼吸的声音,他原始的汗味、体液的味道,甚至一些细微的动作,都会让你沉溺!
2、女人需要安全感和神秘感:在黑暗的环境中女人会更充分发挥触觉优势,周围的干扰减少,在一团漆黑中发生夫妻性事,“私秘性”完全有了保障,女人更可以毫无顾忌地放开情绪。关灯,建立了安静、专一的性爱环境,让女人在做爱时更具有安全感与神秘感。
3、闭上眼睛的性幻想更美妙:关上灯,女性就把主要精力集中于想像和体会性爱的美妙,全身心地进入性爱或性幻想的角色。
动物界有一个有趣的运用声音进行选择的现象,通常是雄性动物被赋予了音乐感染后。于是在求偶期间,这种音乐才能得到了充分的发挥,是吸引异性的重要手段。 《诗经·关睢》云:“窈窕淑女,琴瑟友之”, “窈窕淑女,钟鼓乐之”。新郎用弹奏琴瑟来同新娘亲近,用钟鼓来使她欢乐。音乐产生的听效应,对激发男女情感具有独到之处,张生以琴慕莺莺,司马相如以《凤求凰》逗新寡之卓文君,都是音乐施于情爱的明证。
女人重听觉。男人重视觉。
男生永远不懂,女生会在很晚的时候打电话给你,不是想吵你,只是想你想到睡不着,希望听到你的声音。-
男人不高兴独处。女人不高兴需要依赖。 女人喜欢吵架,找心理安慰。综观夫妻间的斗气和争吵,不一定是为了要解决某一个问题,达到某一个高度,这样的争吵有一个固定的模式,只是每一次更换了内容而以,因此婚
姻辅导专家指出:夫妻吵架的关键是模式,不是内容,夫妻争吵的内容也许很重要,但它没有争吵的方式重要;夫妻每次争吵的原因不同,但是模式却一样.
那是什*么原因让夫妻间经常发生这没有必要发生的争吵?归根结底,争吵的原因是夫妻俩不同的个人风格!世界上没有一对夫妻是完全彼此雷同的,生活在一起,争
执是不可避免的.夫妻的吵架大致可以分为两种:一种是生活上遇到了要解决的问题,但是夫妻的两人的意见不一致,例如渡假,也许女方视它为"二人"世界,可
男方却认为浪费没有什*么实际的意义而发生争吵.另一种争吵则是些鸡毛蒜皮的小事,无非是吃喝拉撒睡......这些争吵本身并不重要,但是会严重影响夫妻
的感情,演绎的结果也是一样------双方都受到了不同程度的伤害,婚姻也遭到威胁!
对“生气”争吵型夫妻的经典论述
美国著名精神治疗医师波尼"玛斯琳博士通过大量真实而具体的案例,展示了六种类型的吵架夫妻的案例,对其生气吵架根源进行了深入剖析。这里只做一个简单介绍。
人和人的接触不免会产生摩擦,在婚姻关系中,夫妻的亲密感觉也常常需要经受这样的考验。始终都是这样!如果夫妻关系不和,夫妻之间的亲密感觉就会逐渐消失。如果亲密感是将夫妻粘在一起的胶水,那么愤怒和沮丧的情绪则能够将夫妻分开。
婚姻中的亲密感并不是取之不尽、用之不竭的。通常情况下,亲密感会随着时间的推移而一点点地流失。
在
吵架夫妻的婚姻中,亲密感是慢慢地被侵蚀掉的。当我们爱上某个人的时候,我们不会在某个早上醒来后就发现爱意忽然消失了。相反地,婚姻不和睦的夫妻之间的
亲密感的流逝常常是在不经意间逐渐发生的。因此,吵架夫妻常常注意不到这一点,也认识不到他们之间的亲密关系正在逐渐逝去。这个过程常常非常缓慢,以至于
夫妻双方根本没有加以重视—直到一切都太晚了的时候。
我们生气时,常常就会怪这怪那。我们会挑毛病,把造成婚姻不快的责任归咎于对方。我们会说“你怎么要求那么过分”、“你怎么那么霸道,我受够了”等等诸如此类的话。假如我们可以停下来听听自己讲的话,不难发现我们是如此频繁地使用“你怎么那么……”作为每句话的开场白。
当夫妻结婚以后,他们之间的性生活便受到了法律的承认,但是他们之间的需求却也变得不再急迫。在绝大多数正常的婚姻里,夫妻间可能不再如以前一般性欲高涨,不再能够唤起对方强烈的身体反应,不再温柔,不再性感。
夫妻之间浪漫激*情的消退常常会误导我们得出夫妻不和的结论。如果比较婚前婚后的性生活的话,所有的人肯定很容易地就得出一致的答案—“是不一样的!”但这并不代表着夫妻之间的不和。实际上,不和谐的性生活有很多特征,只不过它们都很不明显。
夫妻之间不和谐的情绪常常会以一种微妙的、复杂的形式在他们的床笫之间表现出来。有时候,你也许根本都想不到这种情绪是怎样影响着你的性生活的。愤怒情绪也许会使性欲提高,而不是降低。
愤怒的情绪并不一定总是罪魁祸首。有很多方法可以区分是否是愤怒的情绪导致了性生活异常。身体不配合并不等于心里不想配合。一个男人如果只是心情不太好而
并不生气,那么通常他还是愿意给伴侣以愉悦的感觉的。男人可以在性方面慷慨地奉献,不会因为他的身体不当夫妻双方的关系恶化之后,一旦他们某次性生活不成
功,他们就会把这些归罪于他们的伴侣。妻子可能会宣称:“他根本不知道他在干什*么。”而丈夫则会抱怨:“她根本就没法挑起我的欲望。”
在毫无生气的婚姻关系中,由于婚外情可能会弥补婚姻中所欠缺的东西,从而掩盖了沮丧感,使得夫妻双方能够继续忍受、共同生活。这似乎有些自相矛盾—夫妻双方可能都把婚外情当作防止愤怒情绪在家里扎根的解决之道。
不过,有的人利用婚外情的目的却迥然不同。有时候,当夫妻双方吵架达到了一定的激烈程度之后,婚外情就成了他们相互攻击的武器,而这武器所瞄准的,正是他
们终身伴侣心目中对自己的信任。遗憾的是,愤怒的情绪常常让我们有互相伤害的冲动,而婚外情正是能够形成这种伤害的元凶之一。婚外情的东窗事发,通常事出
“偶然”。(也许是一个写在信封背面的电话号码,也许是留在办公桌里的一张酒店房间的账单。)但这“偶然”通常也是在向对方摊牌,因为潜意识中他们想借此
发泄自己的愤怒。“秘密”的婚外情是对忠诚的背弃,对双方信任的破坏。不幸的是,当夫妻双方真的非常生气的时候,他们可能就是希望破坏掉他们婚姻的基础,
伤到伴侣的要害。
表达型夫妻觉得吵架是很正当的。他们觉得“把怒气发泄出来”也是正确的、诚实的和健康的宣泄情绪方式。这是一种错误的认识。发脾气并不能消除愤怒情绪,相
反,你越是发脾气发得厉害,你越难控制自己的情绪,越会造成夫妻之间敌意的积累。吵架越多,就越难和伴侣再次和好,越难重获感情上的平衡。我们都知道,一
旦我们发起脾气来就很难平熄。科学研究也向我们说明了发脾气的坏处:人们生气时吵骂得越厉害,他们的情绪就越坏,对自己婚姻的感受就越差。
与表达型吵架夫妻不同的是,虽然觉得生气,但是不会恶意中伤对方。她生气是因为她觉得和她生活在一起的那个男人总时时让她操心。这就是他们不和谐夫妻关系的标志。挑衅型夫妻总觉得自己是被惹火的—她的配偶总惹她生气!
挑衅型夫妻之间的怒气并不平均。只有一方会觉得“生气”,而另一方却“从来不会”觉得生气。也可以说,挑衅型夫妻是两种吵架夫妻的混合体:一个人公开地生
气,而另一个人却从来不会直接地表达自己的愤怒情绪。只有一个人明显地在发脾气,而另外一个人却总是扮演“无辜者”。一个人由于配偶的某些行为(或不作
为)而感到生气、恼火,但是他(或她)的配偶却并不这么觉得。于是,当挑衅型夫妻生气的时候,他们之间的情绪总是不平衡的:从来只会有一方觉得恼怒。
每对吵架夫妻都有其潜在的原因。而对于那些必须要隐藏自己愤怒情绪的吵架夫妻(逃避型夫妻)来说,他们面临的是双重负担:他们不仅要隐藏自己潜意识的需
求,还必须要隐藏自己的愤怒情绪。对于隐蔽型的吵架夫妻而言,无论他们是逃避型的还是其他类型,他们的身心都会因为这双重的负担而疲惫不堪。
对于隐蔽型的吵架夫妻而言,他们的行为其实达到了两个目的。因此,我们往下的任务也将是双重的:发掘愤怒情绪,发掘潜意识的需求。通过解读抱怨,我们能够发掘自己潜意识的需求。
转移型夫妻相互之间的关系让他们必须相互紧紧依靠,这让他们之间的关系几乎牢不可破。而且,他们在无意识之间,也希望彼此能够联系得更加紧密,因为这样愤怒的情绪就不会有空子钻进来了。当然,这同时也就意味着,愤怒的情绪被转移发泄到了别的地方。
转移型夫妻最典型、最直接的敌人就是他们的家人。在很多案例中,岳母或婆婆常常成为了“最首当其冲的”敌人。有时候,他们的敌意在举行婚礼之初就已经显露
出来。就算在婚礼时没有发生这样的情况,在其他一些重要的转折点上肯定也会发生。比如说,初为父母的转移型夫妻不会在抚育孩子的问题上相互争吵,因为这会
威胁到他们之间的关系。因此,他们就会将怒气发泄到孩子的祖父母或是叔叔、婶婶的身上。(“他们没有权利告诉我们应该怎样抚养孩子!他们自己的孩子都没有
养好!”……)
同时,转移型夫妻也有可能将怒气发泄到家庭成员之外的人身上。朋友、上司、雇员或同事都有可能成为他们的出气筒。
象征型夫妻和转移型夫妻是有很大不同的。转移型夫妻把原本是他们之间的怨气发泄到一个替罪羊的身上。于是,在这种伪装之下,他们的愤怒可以安全地被表达出来。
象征型夫妻也会把愤怒的情绪从它原来的地方挪走,但是他们把愤怒移去的地方竟然是他们自己的身体!不可接受的愤怒情绪在转变成了某种病痛或是不适之后,变得可以令人接受了。这就是象征型夫妻令人惊异的特点:隐藏起来的愤怒被用来损害自己。
在象征型夫妻关系中,也许夫妻双方都会把愤怒的情绪化为身体上的不适。但是通常的情况并不是这样。在大部分的夫妻中,只会有一个人遭受到身体上的痛苦,而
另外一个人则担当起照顾者的角色—成为一个“护士”。夫妻二人,一个生病,另外一个则负责看护。他们这么做的目的只有一个:隐藏愤怒。于是,负责照料的一
方不会生气,但是却会觉得内疚(如果他没能够看护好他的病人的话);而生病的一方会觉得受到了伤害(如果她没能得到适当照顾的话)。
压抑型夫妻可能具有很大的创造天赋。他们创造性的灵感让他们在回避冲突方面有多种方式。一方面,他们有很多方法来避免发生冲突,另一方面,尽管压抑型夫妻
可仅依靠一种方法来避免与对方发生冲突,但他们却常常会选择多种方式来回避冲突。压抑型夫妻常常采用“吃自助餐”的策略:拿点这个,再拿点那个。
对于压抑者来说,遗忘是最好的疗伤药。在婚姻关系中,我们常常需要借用遗忘的力量。如果我们总是计较太多,总是什*么都记得清清楚楚,我们的婚姻也许就会陷
入困境。但是,压抑者却会充分利用遗忘。压抑者的记忆可能会有选择性地屏蔽掉那些可能会让他们分心的东西。(“我太太真的跟我说了那件事吗?奇怪,我居然
不记得了。”)
压抑者的遗忘不是一个渐进的过程,他们会完全地擦去那些不快的经历。只有通过遗忘,压抑者才能忽视、漠视、蔑视,甚至是完全消除掉那些令他们感到生气的东西。
某些压抑者,特别是男性压抑者,慢慢变成了婚姻中高度自治的哲学家。他们对于婚姻的期待如此之小,以至于什*么都不会让他们觉得生气—无论是婚姻中的失望、
愤怒或敌意。为了不对配偶发火,他们对婚姻不怀有任何期望,因此他们对于所经历的痛苦也就毫无感觉了。这些压抑者仿佛全身都是厚厚的保护层,对任何事情都
麻木不仁。这些高度自治的哲学家冷漠、冷静,而且离群索居。就算他们面临困境也绝对不会大声宣泄。
压抑者总是缺乏性激*情,他们只会偶尔过过性生活,或只是敷衍地过过性生活。他们在情感和身体上,就是“兴奋不起来”。压抑者觉得不兴奋、没有活力,对性一点都提不起兴趣来。
男人的”生气”及诊断处方
男人一般不会轻易生气,一旦生气又让女人不明就理,惹起更大的不愉快。
症状一:男人下班回家,表情有些沉重,坐在沙发上不想说话,你主动上前“嘘寒问暖”,其结果是他开始生气了。你不明所以,以为他是为单位的事烦恼,发泄一下,甚至还不理解,为什*么我关心你你还会生气?
诊断:有时候人是需要独处和沉默的,你却不明所以,以为关心他才会问东问西,殊不知这会让他越发焦躁不安,认为在家里也得不到安宁,这时候他是不会感激你的,反而会生气。
处方:这时候聪明女人的做法是随男人去,只需递一杯茶,或打开音乐或电视,关上门,让他自己放松就可以了。在平静安详的家庭氛围中,大多数男人就会很快缓解过来。这时候你也可以保持沉默,做自己的事。等他自己调整后,他就很愿意跟你交心谈心了。
症状二:多数男人会很有包容性,在女人发脾气时赔笑脸,但是最怕的是女人变本加厉,有些女人不知道适可而止,而是以为男人让着自己就可以随心所欲,最后是在女人不停的数落声中,男人大吼一声,真的生气了。
诊断:每个人的忍耐都是有限度的,你的男人也一样,没有人愿意做别人情绪的垃圾桶,每个人的心都是需要精心呵护的。女人也要学会自控,不要等待你的男人真的生气了你又不明所以,弄得更不愉快。
处方:会适度控制自己的情绪,在差不多时就收口,怨气还没消除时会一个人在一边闷不作声或干点别的事分散注意力,而这时男人反而会知道自己的不对,反过头来安慰你,无论做什*么事,适可而止、得理还要饶人是最佳的选择。
症状三:男人做事情不会考虑得那么充分,很多事情不会等准备好了再去做。他们大多数喜欢即兴做一些事。当他在一个下雨天突然提出“我们去游 湖怎么样”,而这时女人会说“下这么大的雨怎么去”,或者会说“等一等吧,等雨停了再去,我们出门一点准备都没有,还要去趟超市,我没有雨鞋怎么办”?一 出门女人就会开始有各种各样的事儿都没做好,于是时间过去了,男人的脸也开始从晴到阴,甚至生闷气。
诊断:男人是最怕女人扫兴的,什*么事一扫兴就失去意义了,他的一个提议是需要有人去响应的,如果你以这样那样的事破坏他的兴致,那自然没有比这更让他生气的事了。
聪明女人的“随身邮”:对男人高兴时的一个提议,要会兴奋地说:好啊,我也正想去。那我们现在就走吧。我们都有这样的经验,即兴的事需要当 时就做,过了时间就变得不那么愉快了。聪明的女人都知道,什*么都不是最重要的,快乐才是最真实的。聪明的女人会和男人一起做他们愉悦的事,比如碰巧和男人 的朋友们在餐桌上时,不会去破坏气氛,会开开玩笑,让大家放松,不会让所有的人都不自在,高兴时甚至还可以和男人一起喝点酒。
症状四:钱的问题是男人最敏感的禁区。有时候无意中说的一些话就会伤害男人的自尊心,比如你表现你卡上的钱比他多,比如你无意中说谁家的男人给老婆买了什*么高档的化妆品,谁家又换了花园洋房了,在你不自禁地越说越带劲时,你会发现男人的脸色变了。
诊断:男人的自尊心是最强的,即使是平常的男人。没有男人喜欢自己的女人拿自己跟别的男人比,自信心是一个男人幸福的源泉。
3处方:即使比也是在心里比,还有更聪明的是拿自己男人的优点去比别人的缺点,男人的钱少些又有什*么关系,他有责任心,有耐心,会善待家人。聪明的女人会在出奇不意时满足男人的自尊心,并经常在男人面前表达自己的幸福感。
症状五:在你处理不好同他家人的关系,甚至不停地数落他的家人时,你会以为你们的关系超越了他的亲情,那你就大错特错了。没准等你第二次开口说他家人时,他就会生气地同你对抗。
诊断:有一句话说得好:团结了他的家人就团结了全世界。男人表面上可能不会像女人那么细腻,但是在骨子里会认为血缘关系是最重要的,是他生命的纽带,你不尊重他的家人,他凭什*么会不生气?
处方:支持自己的男人去表示孝心,替男人关心他的家人,这跟爱护他是一样的效果。
症状六:在办公室的同仁面前接到女人的查岗电话,或是经常检查他的私人空间,这会让男人觉得没面子,很尴尬,别怪他回家冲你发脾气了。
诊断:男人属于你的同时他也是一个独立的个体,每个人都有属于自己的空间,别忘了让他保留自己的空间,这样他才会舒适,活得像个男人。
处方:有个女人曾开玩笑地对他爱人说:不该让我看到的东西别让我看到就行。当然这是玩笑话,她从来不会查她先生的手机或随身包,很放手,却反而很幸福也很轻松,女人过好自己的生活比有多少管理男人的技巧和方法更重要。
夫妻间“生气”的应对之策
假装你也生气了.
相爱很深的恋人,为一个无碍大局的小事而出现了僵局,而双方完全还没有到互
相伤害的地步,不妨假装你也生气了,装出你对他的愤恨很不理解.对方的心一软,马上会承认自己的错误,和你言归于好.这里关键是把握火候,生气要装得象又
不象,让他能从中看出你主要的意思不在于真的生气,而是迫使他投降.
突然停止争吵,做一件事,使他惊喜
例如一个小伙子和他的女友出去玩,在路上他不停地开玩笑,一不小心揭了她的短.女友火了,大声吵着不去了,小伙子怎么劝也没有办法.最后,他灵机一动,忽
然跑到对面商店,买了一瓶饮料,递给她,说"你先喝完了再和我吵,润润嗓子,免得不好受,好吗?"他的动作显得既拙劣又可笑,女友的气一下子就消了.
温柔就是力量.
对待生气的最好办法就是显示出你的温柔.你不计较他的暴躁,反而不断地关心他,理解他的心情,温柔似水,再冷的心也会被融化.有的恋人生气,也仅仅为了得
到更多的体贴、爱抚,为了使对方更加关心自己,了解自己的内心.不仅男人需要温柔,女人也需要男人的温柔.男人的温柔,体现为一种宽容、大度之美,实为一
种优良的品质.
挑起一个使他高兴的、感兴趣的话题,使他从生气的氛围中走出来.
当你们为不值得争吵的问题而争论不休时,最明智的举动,就是转移话题.争论停于一个话题上,会使他借题发挥,把平时可能积攒下来的怨气一古脑儿全发泄出来,把在别处的愤恨也转嫁到你的身上.