丈夫或妻子为何经常互相损人害己？

丈夫或妻子为何经常互相损人害己？

    鲁迅曾经将人的关系比做刺猬，出于相互需要，刺猬们必须在一起生活，一旦靠得太近时，又会相互伤害。
　　钱钟书说，婚姻是一座围城，在城外的人，总想进去，而在城内的人，却想出来。
　　现实生活中大量这样的夫妻，一起生活时互相抱怨、互相伤害，终于捣毁这座城池时，却又发现独身一人是另一种很难忍受的痛苦。
　　因为相互需要而结合，却因为无法相处而分手，人难道必须生活在这种进退两难的困境之中？这种情况能否通过理性的方法和不断修炼而得以大大改善?

一、故事

    1993年，我大学毕业后分配到设计院，和他相识是朋友介绍。我们见面后双方都不满意，当时只感觉他性格开朗， 活跃。是个不错的推销员——很会展示自己的优点：独立、机敏、社会交往能力特强、悟性高……最重要的是责任心特强。刚好他的强项是我所缺乏的，尽管我对其 外表、举止、谈吐以及文化素养很不满意，但我还是被他的一颗赤诚之心所动(他可以干好许多城市男孩不敢或不好意思做的事)。

    他是一个生长在偏远山区的苦孩子，家里五男三女，他排行老五。客观地说，他家男孩都较优秀，除大哥为了弟弟们辍 学外，其他都考上了大学。他的父亲是位老实本分的农民：质朴，善良，厚道。他母亲在家里地位举足轻重，而且是一个在村里遭人非议的人物：强悍，刁蛮，上对 公婆无理，下对儿女铁腕管教，与丈夫争吵不休。那个年代，他家地主成分的帽子压得全家喘不过气来，受尽欺负，也正因为她的坚忍和强蛮，经济匮乏时期仍把孩 子们逼进学校饿着肚子求学，他们家故事太多!他是1965年出生的，他是家中8个孩子中心肠最好、最倔强、最野的，为此挨了他妈不少毒打，有 几回差点打死，总之他的成长环境极为恶劣。他的喜欢广交朋友，觉得没朋友简直活不成，心情好时开朗快乐。我有时都受他感染，恋爱时还窃喜——正好互补。情 绪不佳时，他脾气极其暴躁，我们统统是他的出气筒。他喜欢和朋友没日没夜地打牌。随着交往的进一步深入，我开始发现他身上的缺点：脾气急躁（以后才知道暴 躁无比），没有涵养，爱撒谎，当时总想瑕不掩玉。我父母都是知识分子，我性格比较内向，诚实、本分、爱看书、爱旅游、与人交往不太热情，但我也较好强，脾 气急躁，任性。我的家庭很和睦，父母感情挺好。只是父母退休前，一直是我妈挑着操持家务、教育孩子的重担。我爸对家庭不太有责任心。记得小时候妈下班回 家，常边干家务边发牢骚。因此，我从小就认为男人应该有责任感。

    谈恋爱时我们有几次吵得厉害，说好分手，可又都舍不下对方，就这样1996年我们结婚了。婚后总的来说过得还算幸福。他很关心我，像个大哥哥似的照顾我，反而显出我的幼稚和单纯。每回小吵后感情更深。只是他倔劲来了，也会变得心狠和冷漠，哪怕伤害我也在所不惜。

    次年我们有了女儿，坐月子时请他妈来照顾。可能是我太脆弱娇气，生孩子对我来说简直是一场劫难，尤其面对刚刚出 世的宝宝真不知该如何照顾她，现在想起来可能那时有些轻微的产后忧郁症——整天愁苦不堪，害怕夜晚来临。自从他妈来后，他就跟变了个人似的，以前对我很体 贴关心，如今有了孩子反而不闻不问。月子里白天不用说，晚上孩子特闹，几乎天天从半夜12点至凌晨5点让人不得安宁。那时我真够凄惨：独自搂 着孩子喂奶，换屎尿片，然后抱着孩子忍着疼痛(产道撕裂)盼望天明。他根本就不会帮你忙，睡得像死猪，我求他起来帮帮忙，他就会大发雷霆。我实在太忙太累 没有精力和体力同他吵，只好随他去。有一回我气极了，把他被子给掀了，他从床上弹起来对我就是一顿拳打脚踢，打得我鼻血四溅。我当时惊呆了，他可能意识到 自己错了，赶紧给我下跪，求我原谅，我心软就算了。但到现在我依旧恨他，不能原谅他。他妈在月子里与其说照顾我还不如说伺候她的儿子，整个敷衍了事。

    等月子一结束。我就强烈要求回娘家，并明确告诉他，我宁可自己带孩子也不需要他母亲的帮助!他妈终 于回去了。为此他对我怀恨在心，对我和孩子更是不管不顾，整天不是打牌就是和他的狐朋狗友玩到三更半夜回家。我气得难受，除非他不回家，回家我便找他吵 架，就这样恶性循环，他也觉得痛苦，没让他妈过上城市生活!又回乡下受苦，恨我不理解他。而我恨他太冷酷，在我最困难时，坐视不管。每每提及这段往事我的 心绪就不能平静，好像又回到苦难的过去，心在颤抖。回忆——真难受。

    坐月子的事情，没完——留下后遗症，这事成了我们之间的雷区，谁也别碰它，可我偏受不了他的冷漠。有一次我们吵 得厉害，他不顾一切揪住我的头发把我从家里往设计院门口拖，嘴里喊着让所有人出来看。恰好我妈来看我，他丢开我，冲到门后操起木棍朝我妈身上猛打，幸好邻 居拦住了，只受了些轻伤。我妈哭着把我和孩子领回家，就这样开始首次分居。

    但他的行为真让我费解。如有一回在路上他在的士车内看见我，伸出脖子急切真情地喊我，似乎从没发生过什*么不快，就好像我们是多年未见的恋人重逢……这让我发愣好久，他当即下车陪我，那种热切神情让我对他的仇恨马上蒸发。唉! 每次他伤害我之后，我恨得牙根都痒痒的，可过后每每都被他的真情和眼泪所动并原谅了他。当时，他会边哭边说我的不是。总之，每回吵架全是我的错，他怎么委 屈，怎么痛苦。然后，我就会被他的真情所感染，会在他的说教之下承认我的错，接着我们便和好如初。有的论调实在不能苟同，我只能保持沉默。如果我反驳或发 表不同看法，先是争执，后是吵架。若我强势，他说不过我时，便用最恶毒的语言攻击甚至诽谤，让我眼泪汪汪才罢手。如我再强硬些，他就开始动手打人。我有时 觉得他活脱脱像个流氓。可—分开时间长了，我又想他的好：他比我成熟，在家里是顶梁柱，大事全由他挑着，我有什*么困难需要帮助(哪怕是今天要离婚)他会在 第一时间赶到，家里有好吃的他都会让着我们娘俩，生活中的问题他考虑比我细致，他会教我干一些事，我不会或不愿干的他会勇敢承担起来……我怎么办呢，被他 弄得死去活来，过后又乖乖地回到他身边，等待新一轮的折磨。一想起这些事就让我烦躁不安，觉得我的思想就像被关在一间没门没窗封闭的屋子里——让我痛苦、 烦恼，有一种想砸碎枷锁的冲动。

    分居数月后，我们又在一起生活，请了个小阿姨帮着我照顾女儿。从此他对我们只尽义务——拿钱回家，整天在外，家里是他的旅馆。我奇怪他对女儿的态度——从出生到现在父女俩独处的时间不超过72 小时，他从不和女儿游戏、玩耍，更别说带孩子出去玩。看着别人一家三口快快乐乐，而我和孩子形单影孤，心里真难受。日子就这样往下过，我心里觉得委屈压 抑，可为了孩子我只有忍受。他反而日子越过越潇洒，外面打打牌，想回就回，回来不是看电视就是睡觉，一切随心情。家里教育照顾孩子及所有家务活我全包了， 他成了甩手大爷。有时烦了朝他发火，他情绪好时便说他在外面怎么辛苦搞钱，打牌是为了拉客户做业务……万一没顺着他的脾气，他就会暴跳如雷，摔盆敲桌，气 得我直哭。可是，看着孩子可怜巴巴望着你，我又依旧维持这种现状。包括性生活都是这样，他刚结婚时还好，生孩子后他几乎对此不感兴趣，找他时，总觉得是我 在求他，他不愿意时就粗暴不耐烦地发脾气，让我觉得无地自容；他有兴趣时就好像是主子在施舍，连我自己也觉得无聊，有时我们几个月也难得有一次，但他没有 外遇。

    不久我们的矛盾急剧恶化，大家都痛苦不堪，最后我们还是办了离婚。是我坚持要离婚的，我和他争财产和孩子监护权 非常激烈，我都快挺不住了，后来他大哥出面总算达成协议。原以为解脱了，可心里难受极了，我真想大声喊叫。而他在酒店里也不能自控得泪水涟涟，看得我揪心 地痛，连女儿睡前都说：妈妈我想哭，可哭不出来，因为爸爸要离开我们出远门。

    我们是怎么啦?在—起生活时，互相埋怨互不理解，分开来又恋恋不舍。真是性格不合吗?

    现在，我和他离婚已有半年，最近因为一些小事让我接受不了，我约他见面，俩人坐下来说不到三句话又是吵，真叫人懊恼!可同时我发现他变胖了，精神状态好多了，我内心很高兴，也在暗自反思：这场失败的婚姻难道我是主犯?而我离婚后活得也轻松和开心多了。

    我摆脱婚姻后，特别在工作上有种鸟儿冲出樊笼的感觉——很惬意痛快，再也没人把我的心牢锁在家中，我准备今年好好干一番! 同事们也觉得我开朗多了，还讲我工作很大胆泼辣。他也告诉我：没我管着他轻松多了，他可以大胆地跑业务接小工程，尽管很艰难但干得不错。从理论上说这不是 两全其美，可实际上俩人特别是见面后心痛得要命，他哭得比我还厉害，我这才意识到我们内心都深深爱着对方，可我们要强的个性和我们所持有的生活观念几乎是 背道而驰，简直水火不相容，谁都不愿低头。尤其是谈到他的家庭，双方立即进入一级备战状态，我在发泄愤怒和委屈时，他会立即短兵相接。现在，他有些进步， 有时用无声的沉默来对抗。这时候我们就像一对宿敌，会用尽各种语言伤害对方，直到精疲力竭伤痕累累才罢手。

    我虽然在工作上找到一些快乐，可感情上却是十分脆弱无助。我心里还装着他，他也如此。可我们像两个低能儿，碰到一块儿又处不来。有多少夜深人静的时候，痛苦就跑出来啃蚀我的心，那时候的仇恨就像旋风在心里狂刮，每回我都要花极大的毅力去平息内心的风暴。周而复始，苦不堪言!他也流着眼泪告诉我，他只有拼命工作，精神才不至于垮掉！我有时真不想离开他，可又怎么去面对这一大堆难题，我们都困惑和弱智。我有时真想再交个男友，分散分散注意力，可周围我一个也看不上，我该怎么办哪？

    我想让他向您敞开心扉，接受治疗，可他有些固执，但我想试试!