记得谁跟我说过，说我的文字里其实可以加入更细腻的东西。
我记不清这句话是谁跟我说的了，只是隐约记得那个人说这句话的表情和声音。他用清脆肯定的声音对我说，其实很多东西都可以通过细节去表达的，然后伸出手，在身前比划了一下。
比如说，你要描写一个男人，那么你可以不描写他的身高长相，不描写他的家庭他的喜好。但是当你写道：“他取出火机，点燃了一根然，然后深深地吸了一口，仰起头，把烟吹散。然后轻轻地、熟练地用拇指弹了一下烟嘴。”那么大家的脑子里就会明白——这是一个男人。名副其实的男人。
自那时我似乎隐约的有了些印象：烟，是属于男人的。
再后来，零零碎碎来来往往的见过很多抽烟的人，男的或者女的，少年或者老年，西装革履或者衣着单薄。可是，始终喜欢不起来烟的味道。不论什么人，什么年龄，每当人抽起来的时候，我看到的都是一副决绝高傲的姿态。那个姿态不是给别人看的，是给自己看的。仿佛一个自己为是的咒语，说出来，自己便信了。
把烟拿在手里，酒吧的男子可以在烟雾中眼神朦胧的寻找女人；素妆的女人可以变成魅惑的精灵；乳臭未干的男孩子可以让身边的少女眼神崇拜和痴迷；伏在案上的人似乎觉得在吞吐间一切都不是原先的那般难以解决了。。。我开始闹不清，究竟是谁抽走了谁的灵魂。是人在抽烟，还是烟在抽人？是烟在燃烧在变成灰尘，还是人在萎靡在逝去。而每当我嗅到烟草的味道，我都会皱着眉头躲开。那种刺鼻的味道似乎是对我的一种挑衅，它在对我说，你看，我无处不在。
然，依旧不记得是什么时候起，我开始有些明白了。哦，也许，就是在海外留学的那几年吧。
那几年，是我最多看到身边的人抽烟的日子。男人或者女人。都是一副不焉的神情。我却逐渐的可以接受起来，烟草的味道，也不再是那么刺鼻了。
它的味道变了。它不再叫嚣着对我张牙舞爪，对我挑衅和嘲笑。我听到它在哭，它在对我喊着，寂寞，寂寞，寂寞。
它的形状不再狰狞，却变得看得我心碎；它的味道也不再让我窒息，却让我感到如此的寒冷。它是沉默的代言，是灵魂的出口，是挣扎在生与死之间的一缕悲凉。
我笑了。原来真的这样。只有同样的人，才能读懂同样的姿势，同样的感觉。
我想到了一幅画，背景是墨灰色的，画面上很多很多的人，幻化成简单的形状，没有五官没有手指，就是简简单单地站在那里，每一个人之间都相距着很远，然后一个影子，一个个影子，一个个漆黑的单调的没有生气的脆弱的苟活的影子穿插在一起···
啊···不知道，是不是，烟就是由这些影子变的呢？
恩。我不知道。
火熄灭了。烟飘了起来。我深深的吸了一口。
这是我第一次抽烟。
我坐在山脚的石阶上，手里拿着我刚在山脚下的杂货铺买来的一包烟。我没有哭，没有。我向后躺下，看着天上的月。没有云，棕榈树直插入天。风不大，却是凉的，吹进我的心窝，有些瑟瑟的冷。我的眼眶是干的。我想牵动嘴角，可是却不知道可以摆出怎样的表情。似乎是站在一面镜子的面前，只有自己，才是唯一的观众。任何的表情任何的动作，都变成了无意义的可以预知和做作。
幕是黑的，只有一盏灯挂在天上，在看着我。
嘴里的味道渐渐地变成了苦涩，我砸了砸嘴，又点燃了一根。
脚下灯火通明，我却辨别不出我来的方向。如同被遮住了一样，如此触手可及，我却不愿揭开。假装没有任何人，假装没有发生任何事，假装自己什么也不需要知道。
烟燃到头了，手里渐渐有了力气。我把烟蒂摁在石阶上，深深地吸了一口气，又呼了出来。
我拿出MP3，把音乐放到最大，在震耳欲聋的声音中站起来。
我没有看见，我身后的影子是坚直的如同棕榈的影子，决绝地穿插成一幅画。一群人，一群影子，没有面孔。
